Os 4 Bilhões de Neurônios

Sob nova direção

2007-04-13T11:27:00.001-03:00

Estamos voltando. Aguardem...

Mais uma do papagaio

2006-02-10T04:54:00.000-02:00

Ontem, debaixo de uma chuva bonita de dar gosto, fizemos uma mesa-redonda de mulézinha. Fabíola, Sheilinha, Vânia, Bel e eu.

Deu-se que, em um estado qualquer dos estaites, um casal de namorados que compartilhava o mesmo teto possuía como bichinho de estimação um papagaio. O mocinho achava até legal ter o animal, pois viajava muito a serviço e, assim, a namorada teria pelo menos uma companhia.

Mal sabia o moço que companhia era o que não faltava para a namorada. Tinha um, em especial, que se chamava Gary.

Pois bem, um belo dia, o namorado volta de uma daquelas constantes viagens e resolve matar as saudades a sua amada. Vão para o ninho de amor e abrem os trabalhos. Lá pelas tantas, embalado pela trilha sonora dos gemidos e gritos vindos do quarto, o papagaio desanda a falar, querendo fazer dueto:

- Oh, yes, Gary. Oh, yes, Gary...

Desnecessário dizer que o pau comeu na casa de noca...

Comentários das proeminentes estudiosas do comportamento humano:

- Eu negava até a morte!

- Eu dizia que era o nome do namorado da vizinha!

- Só admitia se o papagaio dissesse o número da identidade do Gary!

- Eu dizia que estava assistindo ao canal 51, morrendo de saudades dele! Daí o papagaio acabou decorando umas frases...

É isso aí, meu povo. Só porque essa raça usa creme importado, lava os cabelos todos os dias, usa sabonete líquido com aloe vera para lavar as calçolas no chuveiro, pinta as unhas e besunta o corpo de monange, só por isso você acha que essa raça vale alguma coisa? Mulher num presta!

Coisa de mulherzinha

2005-10-13T15:07:00.000-03:00

"- Bom dia!

- Bom dia...

- Dormiu bem?

- É... dormi...

- Dia lindo, né?

- É? Não sei, a janela tá fechada...

- Toma! Pra você!

- Presente pra mim?

- É.

- Por quê?

- Porque hoje nós estamos fazendo aniversário...

- ...

- ... de um ano...

- ...

- ... de casa nova!

- Ah, tá! Claro que lembrei, eu sabia, claro, hoje faz um ano que a gente se mudou pra essa casa, claro que eu não tinha esquecido, mas é que eu não sabia que era pra comprar presente...

- Vocês mulheres são foda. Depois reclamam quando a gente não lembra do primeiro beijo, da roupa que vocês estavam usando no primeiro encontro, do perfume, do aniversário da sogra e blábláblá..."

FUDEU... Marido é mais "mulherzinha" que eu...

PNC da Toscana!

2005-10-05T19:02:00.000-03:00

Sabe aqueles filmes dos quais todo mundo fala, mas a que você nunca assitiu? Pois é. "Sob o Sol da Toscana" era um deles. Todo mundo comentava sobre esse filme comigo, mas eu ainda não tinha assistido. Chegou a hora.

Filminho lindo, com todos os clichês: mulher independente, marido dependente e sem-vergonha, divórcio, amiga PPTO, umas piadinhas, belas paisagens da Itália.

Eu até estava gostando, achando tudo muito fofo. Aí veio a cena em que o garanhão italiano dá uma pranchada na testa da moça. Fiquei com pena dela, é óbvio, mas gostei por causa do realismo.

O filme cresceu no meu conceito. A mocinha volta para casa, com um baita galo na testa. Encontra a maluca da fonte, que vem com aquele papo de zémané de manter viva a criança que existe em você. E eu achei que ela fosse embolachar a indivídua, mas não. O filme começou a cair. Os pais da mulézinha cujos joelhos não se lembravam mais um do outro aceitam o casamento dela com o polonês abandonado só por causa de uma frase da mocinha. O filme continua a despencar. Casamento, alegria, o mocinho dizendo que a mocinha havia conseguido tudo o que havia desejado. E eu esperando que ela o mandasse à merda. Nada. E o filme caindo.

Fim: aparece um gatinho-intelectual-com-um-sorriso-omo-radiante e ela termina o filme acompanhada.

Moral do filme: uma mulher pode ser corajosa, ir para a Toscana com um grupo de gays, comprar uma vila caindo aos pedaços, tomar conta do trabalho de três poloneses, transar com um garanhã italiano no primeiro encontro, mas ela precisa terminar com alguém, porque a felicidade está aí.

PNC!

Esse é o italiano pranchador!!! E nessa hora, ela descobre que existe outra entre os lençóis do moço!

Top 10

2005-10-04T17:13:00.000-03:00

Top 10 - Casos bizarros do escritório ou esses homens, pobres homens...

- Aquele que traiu a esposa com o melhor amigo;

- Aquele que disse que vai me dar um "pau";

- Aquele que casou pra esconder que era homossexual e pra isso pagou cem mil reais pra esposa ficar caladinha;

- Outro que disse que ia me bater;

- Aquele que foi traído pela esposa com o porteiro do prédio onde moravam;

- Mais um que disse que eu merecia uma surra;

- Aquele que pediu a separação calmamente e a mulher, num surto, destruiu o laptop caríssimo, botou fogo no carro zero, picotou todos os ternos Armani e mandou uma correspondência difamatória pro trabalho dele;

- Um outro que quer me matar;

- Aquele que pediu pra voltar pra ex-mulher em plena audiência de separação;

- O mais sensato, que também queria me dar um cacete, mas quando viu que tinha fila e senha, desistiu...

Da série UAU!

2005-09-26T20:53:00.000-03:00

Gurias, eu sonhei com o John Cusack. E estou postando isso aqui e não lá no Cama, porque o sonho foi daqueles.

"Améinnóistudim", como diria a Fal. Vai ser gostoso assim lá em casa (mas depois que marido sair pra trabalhar, tá fio?).

Cúmulos

2005-09-21T23:00:00.000-03:00

Você acha que já viu de tudo quando o sujeito, em audiência, vira para juiz e diz, na maior cara de pau, sobre a companheira com a qual viveu os últimos 15 anos, que lavou as cuecas do indivíduo, cuidou da sogra moribunda, ajudou a criar os filhos do primeiro casamento dele, construiu todo um patrimônio:

"- Mas Excelência, alguns meros encontros casuais com esta senhora acabou gerando todo esse processo, imagine!"

Mas aí você tem certeza de que ainda tem muito pra ver, quando um outro sujeito, em audiência, também na maior cara de pau, vira para o juiz e diz, sobre a companheira com quem viveu os últimos cinco anos, também lavou as cuecas do sujeito, viajava com toda a família de férias, fazia companhia para a sogra idosa e aconselhava a filha mais velha do primeiro casamento dele:

"- Ela era apenas uma acompanhante, Excelência, dessas que se paga pra sair com a gente."

Cara de pau? Cara de pau sou eu, pra isso aí eu não tenho nem nome...

É meu e ninguém tasca!

2005-09-15T17:55:00.000-03:00

Meu marido tem umas amigas (leia-se catilangas), que adoram alisá-lo. Reclamam que ele não desgruda de mim, que elas não podem nem abraçá-lo que lá estou eu a tiracolo.

O fato é que eu não gosto mesmo de ninguém pegando no meu marido e ignorando o fato de que eu estou ali.

Oras, você gosta?

Então se você ouvir por aí histórias sobre uma esposa ciumenta, que falou pra amiga do marido: "Vamos parando de alisar o marido alheio, queridinha", na frente de uma dúzia de outros amigos, acredite, as histórias são verdadeiras.

Porque paciência tem limite.

Comigo? Não, não foi comigo, mas foi com a prima da melhor amiga do vizinho do meu jardineiro... foi sim...

Homens nossos de cada dia...

2005-09-08T16:19:00.000-03:00

Tem um que toma conta da portaria do prédio com zelo, me acompanha até o carro quando saio do escritório tarde da noite e me chama de "bela doutora"...

Um outro que conta as piadas mais incríveis e consegue fazer você rir até a barriga doer, em pleno horário de trabalho...

Tem também aquele que te obedece cegamente, te acha a mais inteligente de todas, a mais competente e fala diariamante que trabalhar pra você é uma honra...

Tem aquele que é seu tutor, seu guardião, seu professor, tudoaomesmotempoagora...

Tem o que assovia pra você, todo santo dia, no mesmo bat-horário, no mesmo bat-lugar, mesmo sabendo que você não vai dar a mínima bola...

Sem esquecer daquele que todos os dias te liga, pra saber como vai a vida, o marido, os filhotes, o trabalho e, mesmo sem se verem, continua seu amigo pra sempre...

E além de todos, tem O cara, que te escolheu pra estar ao lado todos os dias, fazer planos, viver junto, acordar e dormir, amar pra sempre...

Sinceramente, não sei o que seria da minha vida sem os "homens meus de cada dia"...

Pisca-pisca

2005-08-31T17:47:00.001-03:00

Um dia...

– Tá olhando o quê?

– O quê? Tá maluca? Tô olhando nada não...

– Tá sim. Eu vi você olhando para aquela mulher ali. Quer? Vai lá, vai...

– Amoreco, por favor, não estou olhando para ninguém... só virei o rosto para aquele lado, nem sei por quê...

– Ahãnnn... vou fingir que acredito...

**********************************************************************

Outro dia...

– Ei, o que foi?

– O que foi o quê?

– Porque você não olhou?

– Não olhei o quê, minha santa periquita?

– Você não olhou para aquela mulher ali. Desviou o olhar. Por quê? Tá escondendo alguma coisa?

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Prerrogativas do cargo, meus caros... há ônus e bônus...

Porque...

2005-08-27T19:49:00.000-03:00

Quando aquela moça de olhos verdes entrou na minha vida, eu não imaginava, nem de longe, o que iria acontecer. Porque ela te encanta. Imediatamente. Porque ela também te assusta. Intensamente. Porque ela sempre sorri. Porque ela sabe ser séria e profunda como ninguém. Porque ela deseja, verdadeiramente, que você seja feliz. Porque pra ela, "paunocú" de quem te fizer chorar. Porque ela é uma das poucas pessoas boas que existem por aí. Porque não duvido que ela saiba ser "perversa" como ninguém. Porque nela você reconhece a doçura. Porque, mesmo dolorosamente pra si mesma, ela também pode ser ácida. Porque ela expressa um enorme amor pela vida em cada uma de suas palavras. Porque a vida pode castigá-la diariamente que esse amor não diminui. Porque ela quer o bem, não importa a quem. Menos pra administradora do seu - dela - cartão de crédito. Porque ela é linda. Porque ela te faz sentir linda. Porque ela é inteligente. Porque ela se admira com a tua inteligência. Porque ela é uma sem-vergonha. Porque ela te faz acreditar que ser sem-vergonha é bom demais. Porque ela é cheia de amigos. Porque ser um desses amigos te faz muito feliz. Porque ela sai da dieta pra comer chilli com você. Porque ela atende seu telefonema choroso às duas da madrugada. Porque ela se dá bem com o teu marido. Porque ela também não perde uma oportunidade de dar uma zoada nesse seu mesmo marido. Porque ela te faz declarações de amor em público. Porque ela te dá vontade de fazer as mesmas declarações de amor de volta. Porque ela não é lésbica, atenção. Nem eu, mais atenção ainda. Mas eu a amo muito. E agora sei que minha vida nesse último ano e alguns meses não seria a mesma sem ela.

Hoje é aniversário da Fabby. Companheira de Blog. Amiga do peito. Irmãzinha por escolha. Mãe eventual.

Vou repetir, mais uma vez, que é pra você não esquecer:

TIAMU MACACA!

Honra x Barraco

2005-08-25T16:14:00.000-03:00

É amigas, uma hora ou outra eu sabia que ia ouvir uma dessas. E saída da boca do meu próprio marido.

"Homem, quando vai tirar satisfação com outro, por causa da sua mulher, pode até socar as fuças do cara, que é defesa da honra. Pode, porque é homem.

Mulher, quando vai tirar satisfação com outra, por causa do seu marido, é barraco. Não pode. E a outra sabe disso e provoca. Coisa de mulher."

E então, "senhouras" e "senhoures" do júri: Vai pro trono ou não vai?

UPDATE: Comentário do meu estagiário-que-não-tem-medo-de-ser-demitido:

"Uai doutora, mas tá certo. O homem vai lá e dá na cara do outro pela honra. A mulher vai lá e dá na cara da outra por prazer!"

Estou cercada, amigas, cercada...

Uma "daquelas"

2005-08-19T14:26:00.000-03:00

"Se hay birita, estoy dentro!"

Esse era o lema da nossa amiga. De chá-de-cozinha a inauguração de boteco, havendo agito, lá estava ela. Do balacobaco, essa mulé!

Mas, como diria o poeta, "a vida vem em ondas como o mar". Uma dessas ondas acabou levando a nossa amiga.

Quem um dia a viu tropeçar nas pedras da entrada da casa da amilga devido ao elevado teor de álcool em seu sangue, pode guardar essa lembrança com carinho.

Quem emprestou a ela uma toalha para esconder a bermuda rasgada, pode se considerar uma pessoa privilegiada.

Quem recebeu telefonemas de madrugada, pode dormir sabendo que as suas noites nunca mais serão as mesmas, sem aqueles relatos emocionantes.

Não restou nem balaco, muito menos baco.

Nossa amiga agora visita outras amigas no hospital. Tem aulas de alemão. Cuida das filhas do "amor".

Agora ela é uma "daquelas" de quem nós falamos em nossas rodinhas. Umas "daquelas" que mudam quando amam.

Ontem comemos um doritos repleto de chilli em homenagem à nossa amiga...

Porque amar fez bem a ela. E isso nos deixa feliz...

Enquete

2005-08-12T10:32:00.000-03:00

Marido me pediu ajuda para colher dados para uma pesquisa. Ele está montando um espetáculo que fala sobre mulheres e precisa da seguinte resposta:

- Pra você, o que é "coisa de mulher"?

Vale tudo, objetos, sentimentos, atitudes, pensamentos... Dá pra ajudar? Gradicida.

Do que eles gostam...

2005-08-06T11:23:00.000-03:00

" - Pois o Giovane não pensa em outra coisa, não aguento mais!

- Ai minha filha, sorte sua, porque o André nem liga! E eu adoro, não fico sem!

- Pois o Luciano gosta. A hora que for. Sozinho ou comigo, não tem dessa, é só ele ficar de bobeira em casa...

- E o Giovane fica hooooras até cansar, incrível!

- O Luciano até que é rapidinho, dependendo da hora...

- O André, se eu toco no assunto ele finge que nem me ouviu, vai ler um livro, ver TV, arruma outra coisa pra fazer imediatamente e me deixa lá sozinha!"

Só pra esclarecer...

O assunto aqui é VIDEOGAME!

Cafas

2005-08-02T11:04:00.000-03:00

Atire a primeira pedra o homem ou a mulher que nunca pisou na bola um dia. Que nunca contou uma mentirinha que seja pro namorado/ficante/rolo. Que nunca deixou de ligar no dia seguinte de um encontro horrível. Que nunca deu um fora bem escroto num sujeito legal. Que nunca fugiu covardemente de uma menina apaixonada ao invés de conversar. Que nunca ficou enrolando o final de um namoro por falta de coragem de terminar. Que nunca saiu numa noitada com os amigos enquanto a namorada viajava e sem que ela soubesse. Que nunca disse a frase "não é você, sou eu". Que nunca disse que estava a fim de ficar sozinho, quando estava mesmo era a fim de ficar com a vizinha dela. Que nunca falou que havia esbarrado no antigo namorado, só pra ver uma centelha de ciúmes nos olhos do novo amor. Que nunca provocou uma briga sem motivos. Que nunca tratou mal "aquela amiga" dele que você detesta. Que nunca descarregou nele(a) o fato de que sua sogra te detesta. Que nunca espiou na agenda dela. Que nunca "sumiu" com a foto da ex-namorada dele. Que nunca ofendeu seu amor, mesmo que se arrependesse depois.

Cafajestes não são só aqueles que mentem, sacaneiam, traem, tratam mal...

Em outra escala, todos nós fomos meio "cafas" um dia...

Sabedoria quatrobineurológica

2005-07-27T08:48:00.000-03:00

Querildas pessoas, eu vou bem ali, à Alemanha, ver o que rola por lá... é rapidinho, daqui a pouco estou de volta. Enquanto isso, cuidem, por favor, da Kika e da Lu. Mas sem marcar orgias gastronômicas na minha ausência, ok? É pecado!

Deixo para vocês uma das conclusões a que cheguei nesses meus anos (uiii!!) de observação sociológica:

Depois de uma certa idade, ninguém mais tem "tipo"; tem é oportunidade.

Fiquem todos bem. Cuidem-se. Façam tudo o que eu não faria. Tenham juízo. E usem. O juízo, é claro.

Beijos com amor!

Fim

2005-07-21T11:20:00.000-03:00

Cecília não sentia nada. Augusto tinha saído de casa naquele dia, comunicando-lhe que mandaria alguém buscar suas coisas. Ela poderia ficar no apartamento, ele lhe dissera. Ainda tinham consideração e respeito um pelo outro. Carinho, até. Não tinha havido traições ou desrespeito. Simplesmente acabara, de uma hora para outra. Passeou pela casa como um zumbi. Abriu os armários, tocou nos paletós dele. Ele sempre tivera muito bom gosto pra se vestir. Sentou-se na escrivaninha do escritório. Passou os dedos pelo laptop em que ele navegava na internet noites a fio. Ele sempre foi curioso. Mas ela sempre fora mais inteligente. Olhou para as paredes cheias de pinturas famosas. Ela o introduziu no mundo das artes, mas ele nunca realmente se interessara. Ela ficaria com todos os quadros. No estúdio, um piano de cauda jazia sozinho e silencioso. Ela não queria aquele trambolho em sua casa. Aquilo a faria lembrar-se de Augusto constantemente. O telefone tocou ao longe. Seus amigos ligando? Ou os amigos de Augusto? Sim, porque a partir daquele momento haveria uma divisão. Mas ela não sentiria falta dos amigos dele. Lembrou-se do aniversário do afilhado na próxima semana. Os dois eram padrinhos. Será que iam juntos à festinha? Entrou na cozinha e viu os restos do jantar que preparara na noite anterior. Os pratos preferidos de Augusto. Um vinho caro. Uma tentativa vã de resgatar alguma coisa da paixão que outrora sentiram um pelo outro. Casaram-se com dezoito anos, enlouquecendo seus pais. Olhou para a mesa recheada de caros porta-retratos. O casamento simples, no cartório. Viagens de férias. Natais e Reveillons. Sua família, a família de Augusto. Momentos felizes e que agora pareciam tão distantes. Como se nunca tivessem existido. Olhando para as fotos, notou que Augusto parecia não ter envelhecido um ano sequer. Pensando bem, ele realmente não mudara em todos esses anos. O mesmo jeito de menino. Sempre risonho, brincalhão. Sempre querendo mais. E ela... bem, ela mudara muito. Amadurecera. Augusto não entendia. Ela não podia mais ser aquela menina de antes. Era agora uma senhora casada, com responsabilidades. Tinha uma casa e um marido pra cuidar. Tinha. Foi o que os separara. Ele nunca mudou, mas ela nunca perdeu as esperanças de que ele mudasse. E ela mudou, mas ele sempre quis que ela continuasse a mesma...

O Império dos Sentidos

2005-07-18T18:45:00.000-03:00

Você pode achar que o que escreverei aqui prova que sou superficial, ou seja-lá-o-que-for. Não é verdade. Valorizo o conteúdo acima de tudo – seja de um livro, um cedê, um blógui ou, principalmente, uma pessoa.

Acontece que, gostando ou não, sou sensorial ao extremo. Dizem que é do signo. Como primeiro com os olhos. Vejo sons. Ouço cheiros.

Isso se aplica ao que espero dos homens. Claro – senão, por que teria começado esse assunto aqui no blógui?

Para despertar minha atenção, primeiro o sujeito tem que despertar meus sentidos. Para manter-me interessada no relacionamento, precisa redespertá-los sempre. Como? Vamos lá.

Visão
Os gays não são todos bonitos, como a gente diz às vezes, no auge da frustração. Acontece que a maior parte deles tem bom gosto e sabe se arrumar. A primeira impressão que passamos às pessoas é a nossa imagem. Tudo bem, julgar alguém pela aparência pode ser futilidade, preocupar-se exageradamente com a aparência pode resultar em neurose. Agora, saber usar a roupa certa na ocasião apropriada denota cuidado, fazer a barba (ou cultivá-la com esmero), pentear os cabelos e outros pequenos cuidados fazem a diferença entre uma figura desleixada e um homem digno de uma segunda olhadela.

Audição
Não precisa saber cantar, ou ter voz de radialista (se bem que, se tiver tais predicados, melhor ainda). Aqui, refiro-me ao papo mesmo. Gosto de ouvir um homem inteligente, bem-humorado, crítico, até sarcástico. Fujo do pedantismo, da arrogância, das piadas fora de hora.
Falar “entre quatro paredes” (se é que vocês me entendem) também pode ser muito, muito interessante.

Olfato
Homem tem que ser cheiroso. Não estou falando de “cheiro de macho” (ainda que reconheça a importância dos feromônios), mas de perfume, mesmo. Nada como um homem com aquele cheirinho de colônia pós-barba, ou perfumado na medida certa. Porque, se dizem que tudo que é excessivo enjoa, no caso de perfumes essa regra vale ao pé da letra.
É claro que o hálito também merece atenção. Especialmente porque também diz respeito ao sentido seguinte.

Paladar
Você fuma? Se sua companhia não gosta de cigarro, uma balinha antes do encontro cai bem. Também acho desagradável beijar alguém com gosto de cerveja, se eu não bebi. Especialmente se faz hoooras que o cara bebeu e aquele gosto de cerveja choca está lá, impregnado. Gosto de cabo-de-guarda-chuva, então, é o fim da picada.
Se nem sempre é possível escovar os dentes, lembre-se: halls existe. Para casos mais graves, há uns aromatizadores de hálito ótimos e baratinhos, disponíveis em qualquer farmácia.

Tato
Tem o toque das roupas. Tecidos macios favorecem o carinho.
Lábios hidratados caem bem. Cabelos bem cuidados, também. Mãos que não lembrem lixa de unha e barba que não arranhe são mais que recomendáveis.
Acima de tudo, porém, encontra-se a tal “química”. Aquela “coisa de pele”, sabe? A corrente elétrica que vai de um corpo a outro ao menor contato.
Se não houver essa química entre o casal, não valem de nada os esforços e preocupações que o homem possa ter com os outros sentidos.
Por outro lado, mesmo que o sujeito seja um relaxado, pode despertar a tal eletricidade.

Se bem que, no meu caso, essa possibilidade é um tanto remota.

Uma questão de "marquetingue"

2005-07-12T13:57:00.000-03:00

Sabe essas revistas de mulherzinha? Não, sem tom pejorativo. Eu adoro. Leio várias. Não mudam a minha vida em nada, mas me divertem aos montes.

Um dos assuntos recorrentes nas matérias é o medo que os homens têm de não satisfazerem as mulheres e de, por conta disso, virarem tema de conversa nos banheiros da vida (é, porque, se vcs ainda não repararam, alguns homens acham que as mulheres só conversam no banheiro, entre um xixi e um retoque no batom).

Eis que estou aqui, moços!!! A redentora de todos vcs. Vim trazer a verdade que liberta: uma mulher tem que ser muito macho para admitir que transou com um cara ruim de cama. Não admite. Nem a pau!!! E eu chamo pra cair dentro aquela que quiser contradizer a minha tese.

(PAUSA: É claro que existem momentos em que a tese vai para o vinagre. Por exemplo, no meio de uma discussão. O cara pode ser o Ronaldinho do orgasmo múltiplo que não adianta. Homem sacana, em público, sempre, sempre, sempre, tem pau pequeno e ejaculação precoce. Lá na hora do desabafo com a amiga, a mulher pode até dizer que o canalha era gostoso. Mas na hora da briga??? Nunquinha!!!)

O problema é que, se a mulher admitir que o fulano que ela anda pegando (*adoro falar canalhês) é ruim de cama, acaba assinando um atestado de incompetência. Isso na cabeça dela, é claro. Se a transa não foi boa, se a noite não rendeu, a responsabilidade tem que ser dividida. Não, o moço não pode ser meia-bomba (****), ela é que não desperta o tesão dele. Não, o rapaz não pode ser o coelhinho da fábula, ela é que não dá incentivos... e por aí vai... como podemos ver, a lição perpetrada por séculos e séculos foi bem assimilada.

Analisemos: vc investe dias, semanas, meses naquelas carnes (*). Esquematiza encontros casuais, monta uma rede de informações de fazer inveja a qualquer Tom Cruiser para, no final das contas, o moço ser fraquinho nas artes do amor??? E, depois de tudo isso, vc ainda tem que admitir para as suas amigas que o moço não dá no couro??? Nem morta!!!

Por isso, rapazes, podem ficar tranqüilos. Se o seu desempenho for de fraquinho a médio, nunca vai virar notícia de jornal, nem para o lado bom, nem para o lado ruim.

E os muito ruins? Bom, esses podem até virar folclore, mas vão ser histórias de uma noite só.

Afirmação pra quê?

2005-06-29T14:46:00.000-03:00

Esse post é pra uma nova (e querida) amiga:

Numa conversa entre amigos, nossa amiga nos confidencia que fica chateada porque o namorado, quando atende o celular, nunca diz para o seu interlocutor que está em tal lugar, fazendo tal coisa e que está "com ela".

Todas nós já passamos por essa. Meu marido é um desses que atende o telefone e diz, "ah, eu estou no cinema". E ponto. Ele não diz "estou no cinema com a Kika" ou "estou no cinema com a minha esposa".

Conversando com ele sobre o desabafo de nossa amiga, ouvi o seguinte comentário: "Mas isso é bem feminino mesmo, bem coisa de mulher".

Ele me disse que essa afirmação de que o casal está junto é bem uma coisa feminina mesmo. Que a mulher tem uma necessidade maior dessa afirmação do que o homem. Nós nos damos ao trabalho de dizer "ah, estou aqui , em tal lugar com o meu marido" ou "estou fazendo tal coisa com o meu namorado".

E é verdade. Os homens sentem menos necessidade dessa afirmação. Eles sabem que nós estamos ali com eles. Quem mais precisa saber disso?

Por isso, amiga, vá ser feliz, você e seu homem. Afinal, vocês não precisam de mais ninguém pra isso.

Banco de memórias

2005-06-22T10:49:00.000-03:00

Eu já fui besta o suficiente, confesso, para dizer que gostaria de apagar minhas memórias. Sim, já fui besta a esse ponto.

Agora, mais amadurecida e menos besta, mimo minhas memórias, trato-as a pãdeló, com a intenção de apagar a sensação de rejeição que possa ter ficado nelas.

Hoje o Theo entrou aqui na sala espalhando um perfume diferente. Disse ele que bateu uma nostalgia, que deu vontade de usar esse perfume que há tanto tempo não usava, que marcou um momento especial da vida dele.

As mulheres, então, começaram a debater sobre esse tema palpitante e chegaram à conclusão de que esse cheiro é cheiro "de namorado". Iniciou-se uma conversa muito gostosa, na qual começamos a enumerar coisas "de namorado":

- Halls de cereja;
- carteira de borracha da Company;
- All Star (todos);
- chaveiro com mosquetão;
- camiseta de banda de rock;
- pochete (eccaaa!!! Esse item causou uma discussão interessantíssima);
- música lenta dos anos 80 (mesmo para quem não é da época).

E aí, alguma dessas coisas fez você lembrar? Existem outras coisas "de namorado" na sua memória? Divide com a gente, vai...

E aos meninos queridos, agradecemos as memórias. Isso é o que importa. Como já disse a Lispector: amar é a nossa única salvação...

Ah, o perfume é o Styletto, de O Boticário...

Dia de "Monstruação"

2005-06-20T13:50:00.000-03:00

Eu adoro a minha rotina diária. Acordo quase sempre de bom-humor, faço almocinho caseiro quando marido está em casa, adoro me arrumar pra ir trabalhar. Passo a tarde no fórum, faço minhas audiências, encontro outros colegas pra trocar uma idéia, tenho boas relações com juízes, promotores e os funcionários em geral. Compro aquele chocolate delicioso que vende na porta do Tribunal e como sem culpa. Atendo meus clientes no fim da tarde e eles sempre me rendem boas histórias e até alguns posts. Volto pra casa, morrendo de saudade dos meus "filhotes" e do marido. Brinco com Ariel e Ookla, que são mais afoitos e sentem mais saudades. Trago o danado do Frajola pra casa, pois o gato adora uma rua. Vejo se todos já comeram, têm água e estão acomodados pra dormir. Tomo um banho, faço um lanchinho, coloco as novidades em dia com marido e me preparo pra ver alguma programa que gosto na TV a cabo. Durmo tranquilinha enroscada no marido esperando por mais um dia...

Porém, sob uma outra ótica...

Você está menstruada, mal-humorada, com os nervos à flor da pele, a sensibilidade a ponto de explodir em choro, com cólicas e parecendo o Niágara. Agradece mentalmente a Deus por ser segunda-feira e você não precisa fazer almoço e nem lanche porque marido dá aula o dia todo e só chega tarde da noite. Mas ainda assim tem que acordar cedo, ficar linda, mesmo com a barriga toda inchada, arrumada, mesmo com roupa nenhuma cabendo em você, maquiada e cheirosa, ir trabalhar e parecer profissional, séria e comedida, mesmo estando em frangalhos por dentro de com vontade de gritar com o primeiro que te corta no trânsito. Não pode derramar uma lagriminha sequer quando sua cliente conta como o cachorro do ex-marido a traiu com a secretária oxigenada. Tem que ser paciente com o juiz que te recebe de má vontade e ainda quer te ensinar a advogar e com o energúmeno do funcionário do cartório que "perdeu" o seu processo. Tem que comer só UM Ferrero Rocher e não o pacote inteiro que está no escritório. Tem que ficar rondando os banheiros do fórum pra se certificar, a cada meia hora, que a merda do absorvente não "vazou" e mesmo assim você passa o dia com a impressão que sim e que todo mundo está vendo. Não pode esganar o primeiro abestado que te pergunta: "Que cara é essa? Tá de TPM, é?". Tem que aguentar aqueles advogados chatos, que parecem que engoliram o rei e só sabem contar vantagem. Tem que ir ao banco, receber os dois clientes mais chatos de galocha que você tem e ainda cumprir um prazo que deixou pra última hora. Antes de ir pra casa tem que passar no supermercado, na farmácia e em outro lugar que você só vai lembrar quando já estiver no portão de casa. Tem que fiscalizar os bichos antes de entrar, fazer a chamada, catar um dos gatos que insiste em dormir na porcaria da obra em frente, fazer carinho nos mais animados, dar um tapa na bunda daquele que arrastou a almofada do sofá da varanda pro meio da grama do jardim. Só aí é que você vai poder tomar aquele banho e se enfiar debaixo das cobertas, rezando pra que todas aquelas atrizes/modelos maravilhosas dos seriados da Sony morram e que esse dia termine de uma vez. E ai do marido se "relar" em mim...

Dexa vê si eu intendi!

2005-06-13T09:11:00.000-03:00

Cena: uma mulher de camisetinha. Malhadinha, pode dar tchau sem passar vexame, cabelos sedosos, pele de porcelana. Em uma cozinha rústica, tendo ao fundo um cenário bucólico, prepara uns quitutes, embalada por uma suave brisa, que agita seus já citados sedosos cabelos.

Pega um vidro do que parecem ser palmitos. A tampa oferece alguma resistência, mas a moça logra abri-la com relativa facilidade.

De repente, ela pára. Devolve a tampa ao vidro e, com um voz rouca e envolvente, dirige-se ao guapo rapaz que trabalha em seu notebook.

"Rô, abre para mim?"

E ele, em toda a sua superioridade masculina, retira a tampa com um olhar magnânimo.

E a frase final: "Ser independente, sem deixar de ser mulher".

Das muitas uma: eu não entendi a profundidade psicosociológica do comercial; minha visão de mulher independente está um pouco equivocada; a peça publicitária é ridícula; a amargura se instalou de vez no meu coração; ainda não sou cínica o suficiente...

Kika, explica aí, amiga...

E daí?

2005-06-09T13:27:00.000-03:00

Feliz é a Beatriz. Enquanto admira sua nova cobertura no Sudoeste, decorada por Filinto Madureira, o novo darling do who's who do Planalto, pensa nas possibilidades que a tarde lhe oferece.

Uma volta pelo shopping, talvez, para conferir as novidades daquelas lojinhas exclusivas, onde uma camiseta de malha 100% algodão, com aparência de quem acabou de ser cuspida por uma jibóia, custa a módica quantia de R$500,00...

Hummm... quem sabe uma chegadinha ao salão das estrelas, para retocar as unhas de 5cm com esmalte cor de berinjela... afinal, já não vai ao salão há dois dias...

Enquanto não decide, pega uma das revistas que a Isolina, sua personal assistant, deixou sobre a coffee table daquele designer muito famoso, cujo nome ela não lembra nem a pau.

Lá pela página 35, uma foto chama a sua (dela) atenção. Beatriz reconhece Lucília, sua colega de Obcursos, da época em que cometia desvarios como se inscrever em concursos públicos e passar noites a fio estudando Direito Constitucional.

Alguma coisa estava errada naquela foto... Lucília era a típica CDF. Seu destino era se tornar uma dessas servidoras públicas com maquiagem de mais e elegância de menos. Solteirona, encalhada, na verdade. Hobbies: assistir à televisão e caminhar no Parque da Cidade nas manhãs de domingo.

À medida que os olhos de Beatriz seguiam as letras da reportagem, nascia uma Lucília totalmente diferente, empresária bem sucedida, ativista social, casada com, nas palavras da repórter, "um modelo de perfeição masculina". Hobbies: snowboard e mergulho.

Sentindo a escova progressiva se arrepiar, Beatriz esquadrinhou a foto enorme. Pele de porcelana, usando um Raya De Goeye m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o, corpitcho em dia, sem sinais de silicone ou de lipo (mas isso é fácil de esconder). E os sapatos? Manolo Blahnik, com certeza...

Por que ninguém lhe dissera que dava para ter tudo? Isso, é claro, antes de ela cansar do modelito "moça-moderna-trabalhora-independente" e ceder aos apelos do Neto, pessoa de grande influência na Corte, que precisava de uma fachada para a sua orientação sexual diferente...

Dava para ser mulherzinha e mulherão, tudo ao mesmo tempo agora? Bom, agora era tarde... e ela não ia ficar pensando nisso... se pensasse, franziria a testa e arruinaria a bioplastia que fez no mês passado...

Apanhando sua bolsa Gucci, saiu para a vida, tal qual uma Scarlet O'Hara dos tempos modernos: "Vou deixar para pensar nisso amanhã".

Os sapos nossos... amém.

2005-06-04T22:49:00.000-03:00

Olha, se tem uma coisa que eu já fiz muito nessa vida, foi namorar.

Afinal, a fila anda e a gente tem que experimentar de um tudo (menos verduras e legumes) na minha modesta opinião.

Lendo a classificação que minha amilga Fabby fez no post abaixo, fiquei pensando nos meus sapos, digo, ex-namorados.

Teve um, imaginem só, o próprio homem-bomba. Não, calma. Ele não pertencia ao Al Qaeda ou outro grupo terrorista. Ele era bombado. Malhador. Só pensava em academia, corpo, malhação, bomba, mais corpo, saração, frequentava o salão de beleza, se depilava etc. Se achava lindo de morrer, não podia ver um espelho, era o protótipo do tal metrossexual de hoje. Apaixonado por ele mesmo.

Tá, o cara era gostosão, admito. Mas o cérebro era do tamanho da ereção dele. Sim, porque depois de tomar tanta bomba, ainda vão querer que o cara seja bom de cama? Nem... E eu ainda passei uns dois anos com ele. Vai entender...

Teve um que era o próprio "partidão". Advogado bem sucedido. Charmoso. Não bonito. Mas inteligente. Apaixonadérrimo por mim. Só que morava em outro estado, láaaaa longe. Esse, coitado, eu chifrei sem querer. E troquei ele por um que não tinha onde cair morto. Eu era jovem, entendam... E olha que ele se mudou pra cá por minha causa, e nem assim...

O tal que não tinha onde cair morto era separado, desempregado, tinha duas filhas e morava com a mãe. Cheio de problemas. Cheio de neuras. Mas tinha os olhos azuis mais incríveis que eu já vi na vida. E me hipnotizava. Mas não deu certo, por váaaarios motivos, alguns obscuros até mesmo para mim. E acabou...

Tinha um outro que era um largado. Super-mega-ultra-hiper-inteligente. Mas um largado. Um nerd. E largado. Magro que era só osso. E feio. Admito. O bichinho era feinho. Mas era super-mega-blablabla. Uma coisa. Com esse eu casei. Mas já separei também porque era meio doido...

Um outro era bonito, gostoso, inteligente, divertido. Tudoaomesmotempoagora. Mas era um tarado de marca maior. Até aí tudo bem. Se ele não viesse com umas histórias de swing, ou a 3, a 4, a mais... E como eu não topava, ele arregimentava outras que topassem. Dancei na história. Mas acho que foi melhor assim...

Sapos? Alguns sim. Outros nem tanto. Mas sabe de uma coisa? Acho que todos valeram a pena...rs.

Vai um sapo aí?

2005-06-01T15:53:00.000-03:00

Algumas pessoas me perguntam se eu ainda estou procurando o meu príncipe encantado...

Não sei, vamos analisar os exemplos disponíveis:

1. O da Bela Adormecida – Ficou andando pelo mundo, conhecendo várias culturas, curtindo a vida, enquanto a mocinha levava uma maldição no meio dos cornos. Claro que o simbolismo não poderia ser melhor: a maldição se concretizaria por meio de um utensílio doméstico. E, enquanto o príncipe saracoteava por aí, a Bela ficou dormindo, criando teia de aranha, até o momento em que o "totoso" resolveu sentar praça...

2. O da Branca de Neve – Putz, a Branca enfrentou um monte de barra sozinha. Foi perseguida pela madastra, conseguiu argumentar com o caçador que queria arrancar o seu coração (sentido real), passou um tempo perdida na floresta, conseguiu se impor diante de sete homens (anões, mas homens). Um dia, por causa de uma maçã (de novo!), ela cai adormecida (de novo!). Aí vem o príncipe, que certamente estava curtindo a vida adoidado até então, e leva todo o mérito da história. E lá vai para a lama todo o vanguardismo de dona Branca.

3. O da Cinderela – Escrava... era isso que a bonita era. Do lar... lavava, passava, costurava, cozinhava. E era esquizofrênica: conversava com os ratos. E vivia no borralho. Ô, vida! O príncipe, tal qual participante de realiti shou, realiza uma festa para escolher a mais-mais do reino. Depois, só aceita a mulher cujo pé couber no sapatinho de cristal (quer imagem mais clara?).

Pergunta de novo: Fabby, vc está procurando um príncipe?

Eu respondo: Não, brigadinha, eu passo...

Mais uma vez AMOR...

2005-05-23T15:31:00.000-03:00

(Se esse texto ficar com cara de livro de auto-ajuda, por favor, batam com a minha cabeça na parede...)

Ele diz EU TE AMO antes de você. Mesmo não tendo certeza absoluta, você diz que também o ama.

Ele diz EU TE AMO e dessa vez você sabe que é recíproco. Você confirma que também o ama.

Vocês dizem EU TE AMO várias vezes. Juntos.

Você diz EU TE AMO. E ele diz que também te ama.

Você diz EU TE AMO e ele muda de assunto, fingindo que não ouviu.

Você diz EU TE AMO e ele diz que gosta muito muito muito de você.

Você diz EU TE AMO e ele diz que sente um enorme carinho por você.

Você diz EU TE AMO e ele diz "eu sei".

Você diz EU TE AMO e ele não diz nada.

Acho que está na hora de você dizer EU ME AMO... não?

Estranhas criaturas

2005-05-19T10:14:00.000-03:00

Hoje vamos falar sobre o resultado do cruzamento entre o homem e o saquinho que conserva alimentos: o Homem Ziploc.

Seu habitat abrange várias regiões urbanas, mas é encontrado com mais facilidade em locais onde abundam amigos e cerveja.

Até os 30 anos, fica em estado semivegetativo, ocasionado, na maioria das vezes, por uma insegurança causada pelos tocos levados no decorrer da vida. Por um desses fenômenos inexplicáveis da natureza, esse espécime encontra uma fulana desvairada que dá a entender que ele é uma pessoa interessante e tale e coisa. E o indivíduo acredita...

A partir daí, desenvolve uma segurança artificial, que gera comportamentos estranhos, marcados por piadas sem graça, gargalhadas exageradas, olhares de esguelha e uma forma de caminhar sui generis.

No entanto, a lembrança do tempo de encasulamento promove um comportamento ímpar: ele acredita que precisa "armazenar" mulheres para o caso de outra época de vacas magras. Coloca-as, mesmo que à revelia e algumas vezes até mesmo sem o conhecimento das ditas, em saquinhos plásticos, registrando com etiquetas as suas utilidades: "BOA PARA DIAS DE CHUVA", "PARA LEVAR AO BARZINHO", "PARA RESTAURANTES FINOS", "SÓ PARA TRANSAR".

Esse tipo sofre de amnésia seletiva: esquece tudo que possa causar algum embaraço ou desmentir qualquer dos seus "causos".

Pesquisadores investigam a possibilidade de haver também alguns genes de lavadoras de beira de rio nas células do Homem Ziploc. É impressionante a capacidade que ele tem de "torcer" os fatos e de se auto-"ensaboar"...

Orkut de quem?!

2005-05-17T17:40:00.000-03:00

Vocês não odeiam esse tal de orkut, de vez em quando?

Todo mundo se encontra.

E você, até quando não procura, acha.

Acha o perfil daquele ex-namorado que você preferia que estivesse sob sete palmos de terra.

Acha recadinhos melosos do seu pretendente no perfil de alguma baranga.

Acha , pior ainda, um “a noite foi ótima” deixado por uma sirigaita qualquer no mural de recados do seu pretendido.

Acha aquele cara tuuuudo-de-bom que você viu uma vez só, há séculos, na casa da sua amiga. Ele tinha namorada na época, tá certo – mas o perfil agora indica que está solteiríssimo. Aí, olhando as comunidades dele, descobre que virou gay.

Acha um velho conhecido do segundo grau que sempre deu em cima de você e nunca mereceu crédito. Ele agora é lindo, culto e bem-sucedido. E casado, claro.

Acha a ex-namorada do seu atual na lista de amigos dele e descobre que o cretino estava mentindo quando dizia que nem sabia por onde ela andava.

Acha aquele sujeito grudento que te perseguiu por oito meses e percebe que ele é amigo-de-um-amigo-seu que, aliás, disse outro dia que queria te apresentar um cara gente-boa. E você pensou que era só uma coincidência de nomes.

Acha dores-de-cotovelo, histórias esquecíveis, fantasmas e enxaquecas.

E se pergunta por que cargas d’água não foi dormir cedo.

O que é o amor...

2005-05-16T14:42:00.000-03:00

Entram na minha sala o cliente, sua mãe e sua tia.

Ele mesmo não fala nada. Mas a mãe e a tia falam. E como!

"E aquela vagabundazinha vivia chifrando ele, sabe doutora, aquelazinha nunca valeu nada mesmo". Elas sempre souberam. Mas ele, cego de amor, casou do mesmo jeito. Ficou contra a mãe. E durante o tempo de casados elas pegaram aquela "uma" com outros homens, várias vezes. No flagra! Mas ele nunca acreditou na mãe e na tia. E acabou se distanciando da família, por causa "daquela".

Até o dia em que ele finalmente pegou. Na casa deles. Na cama deles. Com outro homem.

No mesmo instante eu percebi que o flagra fora armado pela mãe que, juntamente com dois policiais, um vigilante da rua e ele, entraram na casa atrás de um "suposto assaltante". E agora "aquela vadiazinha" ia ter o que merecia.

Que eu ia ter que limpá-la, de qualquer jeito. "Nada de casa, carro, mesada, nada, viu doutora?" Ela tinha que perder tudo. Ela tinha que pagar pelo que fez com o filhinho dela. Com o sobrinho querido.

E ele mesmo não falou nada. Até hoje, no meio do processo ele fala muito pouco. No início eu imaginei que fosse a vergonha. A humilhação. A decepção. Que tudo fosse demais pra ele.

Agora eu soube que não.

Que ele ainda liga pra ela. Diz que a ama e que queria muito voltar. Promete que eles vão morar longe da mãe dele. Longe da família dele.

Mas na frente da mãe e da tia ele fica mudo. E o processo segue.

E, pela primeira vez, que não sei como isso vai terminar...

Mantra

2005-05-13T08:36:00.000-03:00

Não dizem que condicionamento mental funciona? Então: dever de casa para o finde...

Só vou gostar de quem gosta de mim
(Rossini Pinto)
De hoje em diante vou modificar
O meu modo de vida
Naquele instante em que você partiu
Destruiu nosso amor
Agora não vou mais chorar
Cansei de esperar, de esperar enfim
E pra começar eu só vou gostar
De quem gosta de mim

Não quero com isso dizer que o amor
Não é bom sentimento
A vida é tão bela quando a gente ama
E tem um amor
Por isso é que eu vou mudar
Não quero ficar
Chorando até o fim
E pra não chorar
Eu só vou gostar de quem gosta de mim

Não vai ser fácil, eu bem sei
Eu já procurei, não encontrei meu bem
A vida é assim, eu falo por mim
Pois eu vivo sem ninguém

Assim sim, mas assim também não...

2005-05-12T17:09:00.000-03:00

Eu já falei algumas vezes do meu pai por aqui.

O que eu não falei é que nossa relação, por nunca ter sido de pai e filha, é de dois amigos.

Eu conto moooonte de coisas pra ele. Coisas sérias mesmo, de relacionamento e talz. Quase como se eu estivesse conversando com as meninas.

Eu disse quase. Porque isso tem volta.

Se eu conto, ele também quer contar. Contar do dia, dos problemas, dos outros filhos, das namoradas, dos casos, das transas...ÔPA!

Tá bom! Tá bom! Pópára! Pópára!

Informação demais pro meu gosto. Tem coisas que, realmente, eu NÃO preciso saber.

O que meu pai não sabe, ou não entende, é que para os filhos os pais não transam. Nunca! E se transam, não compartilham! Jamais! Ainda mais quando a conversa é entre a filha mulher e o pai, bonito, solteiro, livre, leve, solto e chegado numa putaria, após ter adotado a teoria da própria filha de que "a fila anda".

Quando eu não interrompo ele a tempo fico sabendo de cada uma... E depois marido quer saber o porquê da minha insônia voltar de vez em quando...

Pillow Talk

2005-05-11T08:47:00.000-03:00

Ele me liga no finalzinho da noite e,
com aquele sotaque gostoso, me chama de "preciosa"...

Ele me conta sobre os trabalhos da faculdade e
sobre como está cheio de afazeres por causa
da ausência do irmão dele,
que está curtindo férias na Espanha...

Ele fala sobre a alergia que tem a pólen e
que está com o nariz escorrendo e
com os olhos vermelhos...

Ele ensaia uma cena de ciúmes quando eu conto
do jogo de futebol de uns amigos e
reclama que eu devia estar muito
distraída com eles para atender
o telefone no dia anterior...

Ele pede para eu não fazer planos
para nós, mas se irrita quando eu
digo que vou fazer trekking no Peru "with or without you"...

Ele diz que eu estou muito bem-humorada...

Ele diz que me ama...

Ele diz boa-noite...

Ele desliga...

E eu sonho...

************************************************

Surtei!!! Vou bem ali queimar o meu soutien e já volto!!

Quem ri por último?

2005-05-09T17:20:00.000-03:00

Ela vai passar um mês fora. Rio de Janeiro. A trabalho.

Perguntam para ele como vai se virar para cuidar do bebê, durante esse mês. Ele, do alto da sua segurança machista, responde que não está preocupado, que vai trocá-la por uma garota de vinte anos.

Alguém responde:

- Pois eu acho que você deveria se preocupar, sim. Afinal, quem vai passar trinta dias na Cidade Maravilhosa é ela...

Cai o pano.

Existe vida após "O Amor"?

2005-05-05T12:36:00.000-03:00

Você tem uma vida legal. Seus amigos são legais. Sua rotina é legal. Seu dinheiro dá pra você fazer as coisinhas que gosta e pagar as contas. Mas você quer mais. Você quer alguém pra dividir essa vidinha que você gosta. E você quer amar. Então vocês se conhecem. E se apaixonam. E namoram. E ficam mais apaixonados ainda. E namoram mais. E começam a se amar. E amar é bom. E você tem certeza de nunca amou assim em toda a sua vida. Ele é o amor da sua vida. Você é o amor da vida dele. E você quer passar o resto da sua vida amando desse jeito. Por que esse não é mais um amor. Esse é "O Amor", aquele que você procurou a vida inteira. E ele partilha da mesma opinião. E então vocês querem mais. E resolvem se casar. Porque se amam, claro. E então, toda a sua vida muda. Seus amigos mudam. Sua rotina muda. Suas despesas mudam. Suas responsabilidades mudam. Aquela vidinha despareceu. Você agora tem outra, que divide com alguém. E a vida é boa. O amor é bom. Mas o tempo passa. E vocês são diferentes. Têm pontos de vistas diferentes. Vontades diferentes. Amigos diferentes. Têm objetivos diferentes. E personalidades diferentes. E algumas brigas são inevitáveis. Mas vocês ainda têm o amor de vocês. E esse amor pode tudo. É maior que todos os pontos de vistas, que todas as vontades, que todos os amigos, que todos os objetivos, que qualquer personalidade forte. É maior que qualquer briga, por mais feia que ela seja. Mas de repente, no meio de tanta coisa, de tantos objetivos, de tantos pontos de vista, de tantas diferenças e brigas e egos, o amor já não parece tão grande. Já não parece tão bom. Já não parece suficiente. Parece pequenininho. Parece fraco, diluído. Não parece mais aquele amor que você tanto queria. Não parece mais ser "O Amor" que você tanto procurou. "O Amor" que você queria era diferente. E vocês deixam de querer. Não sem ficar com pena de tudo aquilo. Com pena de que aquilo, que era tão grande e tão bonito e tão suficiente, tenha se tornado tão pequeno e fraco e insípido. E vocês até tentam resgatar tudo aquilo. E sofrem por não conseguir. E sofrem por ter que desistir. E sofrem. E depois de tudo isso, como voltar para a sua vidinha? Como não mais dividir nada com ninguém? Como voltar a ter seus amigos, sua rotina, suas coisas? Existe vida após um amor? Existe vida após esse amor? Existe vida após "O Amor"? Existe vida? Foi tudo um engano?

Historinha para ninar uma amiga...

2005-05-02T13:43:00.000-03:00

Este é um post antigo, lá do Passeio. Eu gosto deste texto, ele me faz bem. Mas tudo o que está escrito nele é o que eu gostaria de dizer para você, amiga.

Estava andando distraída pela rua quando tropeçou em um pacote. Depois de ver estrelas e de listar todos os palavrões que conhecia, percebeu que, com a topada, o pacote se abriu. Por curiosidade (sabe como é, signo de gêmeos, conjunção lunar e etc.), abriu um pouco mais e viu que, lá dentro, havia um amor. Não era um amor novo, já estava, inclusive, bastante usado, mas dava para perceber que era dos bons, sólido, firme. Desembrulhou tudo, dobrou o papel e colocou o amor sobre uma mureta. Marcas de mordidas aqui, faltando alguns pedaços ali, mas ele estava praticamente inteiro. O cheiro ainda era bom, um restinho de laranja com canela. A cor era firme, destas que não desbotam. Decidiu levar o amor para casa. Não era seu, ela nem sabia quem o havia abandonado assim, na rua. Já entrara em sua vida causando dor: a topada machucara o dedão direito. Mas não é todo dia que se encontra um amor assim, embrulhado para presente no meio da rua. Chegando a casa, não encontrou um lugar onde pudesse colocar o amor. Ora o lugar era pequeno, o amor não cabia ali. Ora era grande demais, e o amor ficava perdido em meio a tanto espaço. Pensou mesmo se não seria o caso de guardá-lo em um banco, afinal, era artigo raro nestes dias, alguém poderia querer roubá-lo. Mas desistiu da idéia. Era tão bonito, tão colorido...estava pensando no melhor lugar para exibi-lo (sim, porque, arrependida da idéia de encerrá-lo em um cofre, agora queria mostrá-lo a todos que entrassem em sua casa), quando notou que ele rolou para um canto do sofá. E parecia confortável ali, encostado nas almofadas. “Então, era ali que ele queria ficar!”, pensou. E ali ele ficou.

Não era o seu primeiro amor. Ela já tivera outros. Alguns ela ganhara, outros ela comprara, mas nenhum deles tinha aquele apelo meigo, quase um pedido de cuidados, com suas marcas de mordidas e seus pedaços faltosos. Cuidava daquele amor com todo o seu coração. E ele retribuía. As marcas ficavam menos visíveis. Um dia, ela até pensou ter visto um sorriso. Podia jurar. E o amor crescia. As pessoas que a visitavam se surpreendiam com aquele amor. Um amor que não era dela, que ela encontrou na rua, que ela trouxe para casa. E ela fazia questão de mostrá-lo. De contar como o encontrou. Dez, vinte, cem, duzentas vezes. E as pessoas estranhavam. “Mas você nem sabe de quem é!! De onde ele veio? Não é falsificado?”. E foram tantos os comentários que o amor começou a ficar assim, meio ressabiado. E já não brilhava tanto, nem exalava
seu cheiro de canela e laranja. E ela percebeu. E um dia deitou no sofá, bem perto do amor. E chorou silenciosamente. Ele não era seu, podia até ser falso, mas lhe fazia um bem tão grande. Era tão bom sabê-lo ali, perto dela. Fechou os olhos e não percebeu que o amor encostara-se a seu corpo. Sentiu apenas o calor que emanava dele. Abriu os olhos e ainda teve tempo de ver uma pontinha entrando no seu peito, para sempre.

Droga droga droga...

2005-04-30T11:14:00.000-03:00

Aí você recebe o seguinte telefonema:

"-Amor, olha, tô saindo do trabalho agora mas não vou pra casa. O pessoal tá fazendo uma pressão aqui e eu vou ali tomar alguma coisa com eles, tá? Não demoro. Beijo."

Você nem tem tempo pra reagir. Diz que "ãh, sim" ou então "claro, claro querido...", mas no fundo, um turbilhão de coisas invade a cachola, que começa a funcionar e nem sempre funciona muito bem...

Como assim, vai sair com o pessoal? E nem me chamou? E que pressão é essa que o pessoal tá fazendo? E pra onde eles vão? Será que ele vai demorar muito?

Se ele não me chamou é porque não queria a minha companhia. Puxa vida, ele não gosta mais da minha companhia. Então é porque o relacionamento está esfriando, claro, se ele não gosta mais de sair comigo! Ou então ele tem vergonha de mim e não quer que eu saia com os amigos dele. Ou pior! Se eu não posso ir nessa saída é porque tem mulher no meio! Claro! Os amigos fazendo pressão, eu não posso ir, na certa tem mulher no meio! Quem pode ser? Será que é do trabalho? Mas lá só tem a Dona Amália, aquela senhora de 55 anos e a Rosinha, que é casada e também é feia que dói... mas não tinha uma estagiária nova? Acho que ele falou alguma coisa de que tinham contratado alguma estagiária nova... droga droga droga. Será que é uma dessas menininhas novinhas, que andam de minissaia pelos escritórios sorrindo pros funcionários porque não sabem fazer outra coisa?

Ai minhanossasenhora e esse relógio que não anda! Que horas eram mesmo quando ele ligou? Deixa eu ver... já se passaram 40 minutos e ele nada de chegar! Droga, droga, droga. Também vou sair. Isso, vou sair! Mas sair pra onde, se já são 9 da noite de uma sexta-feira e eu não combinei nada com ninguém. Todo mundo já deve ter programa a essa hora... Droga droga droga...

Bom, preciso me distrair até ele chegar. Não posso dar bandeira de que fiquei chateada. Ou ansiosa. Ou insegura. Droga droga droga. Vou comer. Isso, vou comer alguma coisa. Deixa eu ver... chocolate, amendoim, pipoca, refrigerante, um sanduíche... por enquanto isso dá pro gasto.

Vou ver televisão. Não, vou ligar o computador e ficar na internet. Vou ler um livro. Não, vou terminar de montar meu quebra-cabeças de 3.000 peças. Vou fazer uma faxina nessa casa. Acho que vou passar roupa. Mas que horas são hein! Puxa vida, tudo isso, já se passaram duas horas desde que ele ligou?

Ai, meu Deus, o portão tá abrindo, ele tá chegando. Vou deitar e fingir que tô dormindo. Não, que estou assistindo TV. Ou então vou dizer que trabalhei a noite inteira e nem vi a hora passar... droga droga droga...

"-Oi amor, cheguei... ué o que vc tava fazendo? Assistindo TV, lendo um livro com a luz apagada ou dormindo?"

Droga droga droga...

Isso está muito bagunçado!!!

2005-04-25T12:51:00.000-03:00

Um casal está discutindo, terminando o relacionamento. Ela, com todo aquele tato que só as mulheres têm nesses momentos, joga na cara do fulano todo o tipo de acusações. Ele, se sentindo em desvantagem, dá uma última cartada:

"–E eu fingi todos os orgasmos!!"

Pausa para as gargalhadas. Era uma comédia. E o mecanismo da piada era trazer uma situação insólita: homem fingir que gozou? Impossível!!!

Pois não é que estava eu, pleno domingo, com a minha canequinha de mingau de farinha láctea no colo, quando leio no jornal: "Homens também fingem orgasmos". Quase tive uma síncope. Não, não foi porque eu não sabia. Sempre desconfio desses fingidos, não é novidade para mim. O problema é a divulgação.

Tá lá o mocinho, contando, com a maior alegria (parece que estou vendo a cara de prazer!!), como engana a namorada. Claro que o papo é em escala industrial, como convém a quase todos os representantes do sexo masculino:

"Gozo a primeira vez, a segunda... na terceira, eu finjo. Fecho os olhos, digo umas coisas e saio correndo para o banheiro, que é para ela não perceber que a camisinha está vazia."

Filhinho, senta aqui no colo da tia. Primeiro, parabéns por usar camisinha. Segundo, fala sério!!! Você finge na terceira? Já parou para pensar que a sua namorada pode estar fingindo desde o boa-noite? Sim, porque se até agora você não aprendeu que qualidade não tem relação com quantidade, tem algo de errado no reino da Dinamarca.

Mulher fingir orgasmo é quase um patrimônio da humanidade. Pense em quantos casamentos foram salvos, quantas assaduras foram evitadas, quantos suicídios adiados... desenvolvemos essa técnica durante séculos. Aperfeiçoamos os detalhes, os gestos, a sonoplastia. Devíamos ter patenteado... agora, Inês é morta!!

Agora, falando sério. Já chega de tanto fingimento, né? A gente já finge que vive, que trabalha, que estuda, que gosta, que respeita. Fingir que está tendo prazer é o ó do borogodó. Depois acostuma... aí é que eu quero ver!

O ovo ou a galinha?

2005-04-24T15:43:00.000-03:00

Alguém me responde aí, por favor, em relação aos homens...

Por que é que não enxergam que "aquela amiga" quer ser muuuuito mais do que uma amiga?

Por que é que não enxergam que sua mamãe vai fazer de tudo pra mostrar que mulher nenhuma vai ser tão boa pra ele como ela é?

Por que é que não enxergam quando aquele zé mané está te enchendo o saco, mas implicam com o gatinho que te deu uma olhada inocente?

Por que é que não enxergam quando cortamos ou tingimos o cabelo, compramos uma roupa nova ou inauguramos um novo perfume?

Por que é que não enxergam que sua amada vive em constante provação diante da sua adorada turma de amigos?

Por que é que não enxergam que seu moletom surrado e preferido não combina com o modelito jeans-sandália-top da sua querida para uma saidinha básica?

Por que é que não enxergam que o romance não acabou só porque vocês estão casados e que motel, restaurante e boite não são somente programas para solteiros?

Agora, alguém me responde aí, por favor, em relação a nós...

Por que é que sempre implicamos com alguma amiga dele?

Por que é que não conseguimos dar o braço a torcer e pedir pra sogrinha nos ensinar aquela receita que ele adora?

Por que é que ficamos indignadas quando ele demonstra ciúmes e insultadas quando ele não demonstra?

Por que é que fazemos questão de que ele note que aparamos as pontas do cabelo ou mudamos o esmalte de "branco" para "pérola"?

Por que é que inplicamos tanto com os amigos dele, se nossos amigos agem do mesmo jeito?

Por que é que nos apaixonamos pelo jeitinho "despojado" dele se vestir e depois de algum tempo começamos a achar o "despojado" muito largado e insistimos em mudá-lo?

Por que é que achamos mega-romântico um casal que curte sua casa, adora namorar na cama, assistindo filminho no DVD com pipoca e reclamamos que ele não nos leva pra sair?

Os homens são mesmo uns cegos ou nós é que estamos muito chatas?

Não vá para Nova Iorque, amor, não vá...

2005-04-14T13:39:00.000-03:00

Sou uma mulher ou sou uma barata? Se eu considerar o pânico que sinto diante de uma barata, sou uma mulher. Se essa questão for simbólica, referindo-se a uma alegoria da dialética "coragem-covardia", sou, definitivamente, uma barata.

O que me levou a essa descoberta foi o ressurgimento de um grande amor do passado. Um peruano, com nome de judeu, que eu conheci na Alemanha, e que agora está morando na Big Apple. Depois de oito anos de ausência, um e-mail falso anunciando a morte dele em um acidente de carro e muitas lágrimas de puro sofrimento cafona, ele encontra meu telefone... e diz que passou esses últimos oito anos me procurando.

Depois as pessoas não acreditam quando eu digo que o roteirista da novela da minha vida é mexicano!!!!

Para o Ysaac já está tudo certo: ele já me perdeu uma vez, não quer me perder de novo. Eu vou morar lá. Ponto.

Depois, as pessoas me perguntam por que eu bebo...

Questão de definições...

2005-03-07T13:31:00.000-03:00

Existe algum outro dicionário por aí que eu não conheça? Algum além do seu Orélio, do seu Uáis? Só pode ser isso... que outra explicação poderia haver para as cenas que tenho vivido ultimamente? Para mim, sim sempre foi sim, não sempre foi não e mais ou menos podia ser qualquer um dos dois. Mas agora decubro que sim pode ser não, não pode ser sim e mais ou menos pode ser %$#$%¨nenhuma...

**********************************

Você encontra alguém. Você gosta desse alguém. Esse alguém demonstra interesse por você. Você e esse alguém trocam uns materiais genéticos. Você descobre que o alguém é um canalha. Fim.

Dar uma novela, não dava. Mas a dor de cotovelo é garantida.

**********************************

"_ Eu não estou namorando a fulana! Só trocamos uns beijos, convidei-a para assistir à corrida na minha casa, levei-a para passear de lancha... mas não está rolando nada!

_ E ela sabe disso?"

***********************************

A eterna guerra dos sexos

2005-02-14T15:47:00.000-02:00

O relacionamento entre o homem e a mulher é uma eterna guerra dos sexos. E é mesmo, descarada. Vivemos competindo. Em tudo. E mesmo quando não estamos nos relacionando, ainda assim, competimos. Quer ver?

Hoje eu encontrei um antigo namorado no shopping. Antigo mesmo, de uns 12 anos atrás. Namoramos um certo tempo e eu terminei com ele pra ficar com outro, pelo qual achava estar loucamente apaixonada. Tinha 19 anos na época.

Depois que me dei mal com o novo namorado, nos reencontramos e resolvemos sair de novo. Saímos, foi péssimo e ele me dispensou. Beleza, bem-feito.

Depois disso, nunca mais nos falamos. Eu o vi umas 3 ou 4 vezes durante todos esses anos, passando na rua, no shopping ou num barzinho qualquer. Não sei porque, hoje, quando o vi passando por mim, resolvi chamá-lo.

Vi que ele ficou surpreso, mas contente. Começamos a conversar. A conversa ia bem até que começamos a falar sobre nossas vidas. Ele também está casado, com um filho de sete anos. Eu estou casada pela segunda vez e sem filhos. Pronto.

Ele queria me convencer, sutilmente, de que estava melhor do que eu, porque ele tinha um filho e estava casado com a mesma mulher há sete anos. Eu tentando explicar pra ele que não era muito chegada na idéia de ser mãe, que minha vida está ótima sem crianças por perto e que o fato de ser casada pela segunda vez não fazia de mim um fracasso em termos de relacionamento.

Estávamos competindo pra ver quem estava melhor sem o outro.

De vez em quando eu escorrego e faço umas dessas... Ridículo, não?

O Príncipe e a Perereca

2005-02-11T15:57:00.000-02:00

Tudo bem, ela é feia*.

Tudo bem, ela é mais velha.

Tudo bem, a ex era elegante de chorar.

Tudo bem, ela não vai poder ser majestade.

No meio de tudo isso, recuso-me a acreditar que as pessoas que levantam bandeiras contra a supervalorização da aparência estejam achando isso tudo um absurdo. Afinal, não era isso que queríamos ver? Um amor de verdade, que vence as regras sociais e reais, que supera o tempo, que se fortalece.

Tudo bem que é meio nojento, mas até hoje ninguém quis ser o meu Tampax. Tenho que tirar o chapéu para essa mulher, apesar de achar que, para agradar "àquele" príncipe, não deve ser necessário ser uma expert... será que ela chupa umbigo pelo avesso?

Well... vou separar o meu vestido de brocado e, no dia do casamento, vou fazer um brinde em nome do amor de verdade, do dia em que o príncipe beijou a perereca. Ela continuou perereca, mas ele pensou: "Humpf, e daí?".

*Vamos combinar que ele não fica atrás...

Na praia, todas as bundas são... bundas

2005-02-02T14:36:00.000-02:00

Estive na praia nas minhas férias. Mas especificamente em Cabo Frio. Linda praia. Adorei.

Aproveitei a oportunidade para fazer uma observação de campo. Não há lugar melhor para comprovar a tese da supervalorização da beleza plástica do que em uma praia, onde as pessoas andam quase peladas.

Fiquei olhando grupos de homens e de mulheres, grupos mistos, grupos indefinidos e cheguei às seguintes conclusões:

1) Nada mais democrático do que a celulite. Não escolhe idade, peso, raça, credo, cor de cabelo;

2) Vive mais feliz quem sofre de surdez seletiva. Quem dá ouvidos às críticas ferinas dos outros corre o risco de nunca conseguir entrar na praia de costas para a areia. Tem que entrar tipo caranguejo. E de canga;

3) Moda só existe na televisão e nas revistas. Na prática, vai o que dá mais conforto, dane-se se o culote fica evidente, ou se o decote não favorece seios fartos;

4) Homens, por favor, não usem sunguinhas cavadas. Sei que existem pessoas más no mundo, mas nem todas merecem esse castigo;

5) Pessoas que levam cachorros para praias muito freqüentadas deviam ser presas;

6) Agora, o mais importante:

Existem dietas mirabolantes. Exercícios puxados, novas modalidades de ginástica nas academias. Pílulas milagrosas. Cirurgias salvadoras.

Mas, na real, apenas duas "substâncias" funcionam 100%: ser feliz e amar.

Vi corpos perfeitos abraçados, como se estivessem em meio a um naufrágio, a corpos muito mal-acabados. Altos com baixos, magros com gordos, negros com brancos, lindos com feios, mais-ou-menos com mais-ou-menos... e todos estavam felizes. E muitos estavam com tesão. Por outros corpos portadores de barriguinha, estrias, celulites, culotes, flacidez...

Resumo: o pior é ter celulite no cérebro... aí, não há drenagem que resolva...

Traição ao quadrado...

2005-01-24T16:18:00.000-02:00

Ela entrou na minha sala aos prantos. Com cinco anos de casada, feliz, haviam acabado de comprar um apartamento, viajaram de férias, como isso podia ter acontecido?

Ela descobriu tudo ao chegar de surpresa de uma viagem de trabalho. Foi um flagrante e tanto. Depois, pensando melhor, viu como tinha sido estúpida por tanto tempo. Tudo sempre esteve diante dos seus olhos. Ela que nunca quis ver.

Agora os dois estavam lá, viajando, divertindo-se no exterior, enquanto ela estava aqui, devastada, sem conseguir comer, dormir e até tinha sido demitida do emprego, porque não conseguia trabalhar. Só chorava.

Sabia que eles tinham se conhecido antes do seu casamento. Ela achava que eram apenas amigos. Fora isso que ele sempre dissera, que eram bons amigos.

Como ela não havia desconfiado antes? Até mesmo naquela ocasião em que ele viajara a trabalho e lá eles se encontraram "sem querer". E ele só lhe contara quando ela achou uma foto deles sentados num bar na beira da praia. Ela se lembra dele gaguejando: "Pois é, nem te contei, olha que coincidência, estávamos os dois lá a trabalho".

Burra, burra, burra, burra.

E o pior: ela estava planejando ter um filho e como seu marido tinha poucos amigos e familiares, ela até cogitara chamá-lo para ser o padrinho.

Sim, ele...

Pequeno Manual de Relacionamentos

2005-01-19T15:26:00.000-02:00

(da série Definições Personalíssimas)

Eu não tomo a iniciativa. Nunca, em tempo algum, a respeito do que quer que seja. Por mais vontade que eu tenha. E sim, pago um preço por isso, mas não pretendo mudar.

Não tenho o hábito de telefonar nem para meus amigos, que dirá para o resto da humanidade.

Odeio mentiras. Posso até relevar, mas vai demorar um tempo imenso para recuperar minha confiança novamente. É que confio facilmente nas pessoas, só que deixo de confiar mais facilmente ainda.

Não me disponho a namorar com freqüência. Quando o faço, é porque estou esperando algo mais que uma mera companhia ocasional – isso, tenho com meus amigos, obrigada.

Duvido de declarações de amor que chegam rápido demais.

Não acredito em amor à primeira vista.

Não me apaixono facilmente. Aliás, quase nunca me apaixono. E detesto quando acontece.

Não estou atrás do homem-perfeito, o Mr. Big ou o príncipe encantado. Já passei dessa fase.

Não quero uma "alma gêmea". A vida seria muito chata com alguém igualzinho. Quero crescer com as diferenças.

Meus amigos existem antes de qualquer cidadão, e pretendo que continuem a existir depois. Não os troco. Que ninguém tente impor-me "escolhas".

Dinheiro não é tudo no mundo, mas um-amor-e-uma-cabana só dá certo em filmes água-com-açúcar. E olhe lá.

Sou territorial. Detesto que invadam meu espaço. Isso inclui bater na minha porta sem nem ligar antes, ou aparecer no serviço de surpresa. Essas coisas só são legais numa relação que já ultrapassou há muito o ponto inicial.

Não divido conta de motel, em hipótese alguma. Meu feminismo não vai tão longe.

Gosto demais da minha liberdade. Não aceito carona nos primeiros encontros. E também não quero ninguém de carona comigo. Desejo chegar e sair na hora em que bem entender.

Nada de "rapidinha". Se é isso que o cara pretende, que vá atrás de uma profissional.

Não quero que me levem a sério demais, porque nem eu mesma o faço. Só que, quando me der ao trabalho de falar que uma coisa ou sentimento são sérios, espero que não façam pouco caso.

Não suporto homem "pegajoso", daqueles que ligam até quando não têm assunto.

Não tenho paciência com gente ciumenta. Eu sou ciumenta. E possessiva. Mas mantenho-me sob controle e espero o mesmo.

Beleza ajuda, mas, contrariando o Poetinha, inteligência é que é fundamental.

Sim, eu sei ser romântica. Gosto do romantismo. Só que há tempo e lugar certos para ele.

UM DIA NA VIDA DE LAURA

2005-01-09T13:38:00.000-02:00

Laura acordou, após mais uma noite de balada forte. Havia chegado em casa lá pelas 5 da manhã, meio tonta, (mal) acompanhada e sem lembrar de muita coisa.

Já passava do meio-dia, sua companhia já tinha ido embora e o cheiro forte de bebida e cigarros impregnavam seu quarto, causando-lhe um forte enjôo.

Enquanto tomava um banho quente ficou pensando naquela noite, igual à muitas outras anteriores. Fazia um bom tempo que essa rotina tomara-lhe a vida. Trabalho, barzinho, balada, bebida, sexo... e tudo de novo.

Sentiu-se cansada. Queria mudar. Arrumar um namoradinho, cinema, tv, pipoca, almoço em família, essas coisas. Resolveu passar na casa da irmã mais velha durante o almoço pra conversar um pouco antes de ir trabalhar.

Chegando lá, a irmã atendeu a porta apressada, "o bebê está chorando, preciso amamentar". Há pouco mais de 2 meses Laura tinha um novo sobrinho. O mais novo de outros 3. A irmã, de licença maternidade, desdobrava-se para cuidar dos filhos e da casa, enquanto o marido trabalhava o dia todo numa repartição pública.

Sentou-se calada na mesa da cozinha enquanto ouvia a irmã. A casa, meio bagunçada, com crianças correndo por todos os lados, o almoço por fazer, a irmã, ainda meio gorducha da gravidez, amamentando o bebê e falando ao telefone com o síndico do prédio sobre um vazamento no teto do banheiro.

O cunhado, ao chegar para o almoço, deu, como sempre, aquela "checada" em Laura, de cima abaixo. Sempre achara o cunhado meio cafa, mas sua irmã o amava...paciência.

Depois que o bebê dormiu, as crianças comeram e se acalmaram e o cunhado voltara para o trabalho, Laura e a irmã se sentaram para conversar. "Você é que tem sorte", disse a irmã. "Não tem preocupações, família, filhos, horários. Aproveita essa tua vida de solteira, depois é só declínio".

Perguntou se a irmã era feliz. "Ué... sou né?". Notou o tom de desespero na voz. Se despediu sem dizer o que realmente queria e foi trabalhar.

Durante o caminho o celular tocou. Era a turma da balada, armando mais uma noite como as outras. Ficou olhando fixamente para o visor do celular, pensando...

Por fim, atendeu...

Tá bom, tá bom!

2005-01-07T14:34:00.000-02:00

Sumida, sim. Não tenho como negar.

E, quando resolvo aparecer, nem é para escrever, realmente. Acontece que achei um texto fantástico, dia desses, da Ticcia, a megera. Cliquem aqui e confiram.

Prometo voltar com textos próprios em breve. Promessa-de-ano-novo, tá?

AINDA VIVAS

2005-01-05T16:16:00.000-02:00

Sim, ainda vivas. Embora ausentes por um breve período, as escritoras desse blog ainda vivem.

Devemos explicações, sabemos. E as daremos, em breve.

As moçoilas andaram se dispersando, como podem notar. Poucos posts. Muito sumiço.

Uma se jogou na vida boêmia, na noite brasiliense, hábitos desregrados, mesmo insistindo em dizer que não.

A outra recebeu a irmã que veio de férias das "uropa", esqueceu das amigas, foi pro Rio de Janeiro ficar neguinha e não quer saber de outra vida.

E por fim, a terceira, que se casou recentemente, só quis saber da lua-de-mel com o marido, praia, camarão, mergulho e esqueceu até como se liga um computador.

Mas essa bagunça vai ter fim. Ah, vai mesmo! Vou colocar ordem nesse cortiço debaixo de "peia", vocês vão ver.

Me aguardem, que a mulher voltou do Sul braba que só...

2004-12-07T14:56:00.000-02:00

Ai, ai... que me perdoem os mais modernos, os de vanguarda, mas bons tempos aqueles em que nós mulheres só recebíamos as seguintes denominações em termos de relacionamento com alguém do sexo oposto (ou não):
a) namorada;
b) noiva;
c) esposa;
d) irmã;
e) paquera;
f) caso;
g) amante;
h) amizade colorida;
i) destruidora de lares;
j) arruinadora de futuros;
k) pistoleira;
l) etc;
m) etc;
n) etc.
Eis que, um dia, um desocupado qualquer, que com certeza não precisava depilar a perna, nem tirar a sobrancelha ou retocar as raízes, criou o famigerado termo “amiga”. É claro que já éramos amigas de alguns homens, mas não é a essa amiga que eu estou me referindo. É àquela “amiga”, que normalmente vem acompanhada de um levantar de sobrancelhas e de um mudar de assunto imediatamente:
– Fulano, essa aqui é a Sicrana, minha... amiga! (Esqueci que tem também a pausa antes da palavra, como uma expectativa de levar um soco...)

Vamos rever o caso:

Você sai com o tipo umas cinco vezes seguidas... e é amiga;
Você diz para os seus amigos que conheceu alguém especial... e esse alguém chama você de amiga na frente de todo mundo;
Você troca com o tipo beijos que equivaleriam a uma videolaringoscopia, na presença de um monte de gente... mas é só amiga;
Se você não atende aos telefonemas do tipo, ele se acha no direito de fazer um interrogatório completo... e você continua sendo só amiga;
Sua mãe vê você chegando em casa, de madrugada, meio torta, com a roupa amassada e o batom borrado... e você tem que dizer que estava cumprindo seu papel de amiga;
Você faz todas as posições do Kama Sutra que são possíveis, correndo o risco de distender um músculo, claro que na companhia do tipo... mas isso toda amiga faz.

Resumindo a ópera: estou lançando a campanha
AMIGA É A PQP!!!
E PNC para todos os homens que insistem em ter “amigas”!
*Antes que algum homem venha dizer que é uma relação de mão dupla, vou logo avisando que estou falando de uma situação específica... não se façam de samambaias!

Vai caiiiirrrr...

2004-11-26T16:56:00.000-02:00

É fato que existe um problema de comunicação entre homens e mulheres. Mas quero contribuir com uma nova teoria sobre o assunto. O ó do borogodó é que a comunicação existe, sim, mas falha nos momentos mais importantes. É como se estivéssemos falando ao celular e nossa vida estivesse cheia de túneis. Ou, como acontece com muita freqüência, fingimos que estamos entrando em um túnel só para poder interromper a ligação...

– Jorge Augusto, eu vou embora!
– Hãnhãn...
– Jorge Augusto, você escutou o que eu disse? Eu já vou!
– Hãnhãn...
– Para sempre, Jorge Augusto, não volto mais...
– Hãnhãn...
– Estou levando minha mala. E não vou para a casa da mamãe. Não digo para onde vou.
– Hãnhãn...
– Já estou no meio da sala, Jorge Augusto. Você vai continuar olhando para a televisão?
– Hãnhãn...
– Minha mão já está na maçaneta, Jorge Augusto. Já dei a primeira volta na chave...
– Hãnhãn...
– Já abri a porta, Jorge Augusto. Se eu colocar um pé para fora deste apartamento, não volto mais...
– Hãnhãn...
– Jorge Augusto, você está me ouvindo?
– Hãnhãn...
– Tudo bem, já foi um pé. Se eu colocar o outro, aí acabou!
– Hãnhãn...
– A-C-A-B-O-U, Jorge Augusto, do verbo "não existe mais", pretérito, passado...
– Hãnhãn...
– Você sempre foi fraco em português, né? Como eu vou explicar isso para as minhas amigas? "Meu casamento acabou, fulana, porque o meu marido não sabe interpretar os meus textos..." Que absurdo, Jorge Augusto!
– Hãnhãn...
– Tchau, adios, bye...
– Hãnhãn...

Barulho da porta fechando

Porta abrindo devagar

– Falou alguma coisa, Jorge Augusto?
– Ãhn?
– Quer conversar, discutir a relação?
– Posso pedir uma coisa?
– Claro...
– Traz pão quando você voltar?

Estrondo da porta batendo.

Porta abrindo.

– Francês?
– Hãnhãn...

Nada é como deveria ser

2004-11-18T16:39:00.000-02:00

Você é uma mulher de 29 anos. Bonita, simpática, não tem uma inteligência lá muito acima da média, mas dá pro gasto. Formada, mora sozinha, tem um cargo público e um salário excelente. Tem grana pra gastar e gosta de balada.

Ele é um menino ainda. 21 anos, bonito, engraçado, cheio da lábia. É de uma família boa mas faz uma faculdade tabajara, só pros pais não encherem o saco. Playboy, gosta de coisas caras, mas trabalha de estagiário pra descolar o do chopinho de fim de semana. Filhinho de mamãe e está de olho em você.

Vocês ficam. Foi bom. Ficam de novo. Começam a namorar. As amigas já estranham pela diferença de idade. Além disso, é um moleque, não trabalha, nem sabe o que quer da vida. Você nem aí. Apaixonou-se.

Isso aconteceu há 6 anos atrás. Hoje vocês continuam namorando.

Tiveram uma linda filha. E continuam namorando.

Fizeram 6 anos juntos. E continuam namorando.

Ele vive dormindo na sua casa. E continuam namorando.

Ele já se formou na faculdade e trabalha com o pai, já estabelecido no mercado. E continuam namorando.

Ele já te chifrou e você sabe disso. E continuam namorando.

Você ganha muuuito melhor do que ele e sustenta seus luxos, viagens de férias e presentes. E continuam namorando.

Você está com 35 anos. Ele com 27. E continuam namorando.

Ele não gosta mais de balada, manda você calar a boca e te chama de burra na frente dos amigos. E continuam namorando.

A mãe dele acha que manda em você. E continuam namorando.

Todo mundo fala que ele não te ama, só te usa. E continuam namorando.

...

Falei lá em cima que sua inteligência não é lá muito acima da média?

Enganei-me... Não há vida inteligente dentro desse seu corpo...

P.S.: Como todas as que conto aqui, essa é mais uma história verídica...

Um golpe de mestre

2004-11-12T13:34:00.000-02:00

Eu gosto de compartilhar essa passagem da minha vida porque é uma chance que tenho de ser didática. Presta bem atenção, e depois me conta se anta não tem mais é que pastar mesmo...

A historinha é sobre um triângulo amoroso e odioso. E sobre a engenhosidade de um "figura".

Eles namoravam. Eu cheguei depois ao contexto. E eles pararam de namorar. Aí, eu e ele namoramos. Mas ela era ciumenta, daquelas barraqueiras mesmo, sacumé? E eu vivi dias de personagem de Nelson Rodrigues, sendo chamada de "bonita" para baixo. Ela me colocou em cada situação... ia para o meu prédio e ficava gritando coisas lindas para mim. Colocava faixas na entrada da quadra com o meu nome e o meu telefone, anunciando programa. Enfim, tornava a minha vida um carrossel de emoções...

Um dia, o meu namoro acabou. E eu ouvi alguém dizer que, depois de uns meses, eles estavam juntos de novo. Aí é que eu comecei a descobrir que sou um fracasso como mulher vingativa. Pensei: "Vou atormentar a perua um pouquinho". E, sabendo que ele ainda tinha uma queda por mim, fui procurá-lo. Fiquei me achando a última coca-cola do deserto, a última folha da alcachofra. Meu ódio será tua herança... minha vingança se concretizou... hehehehe...

But, como eu disse no início, anta tem mais é que pastar. O buraco era mais embaixo. Olha só a capacidade do mancebo: ele ficava comigo e dizia que estava namorando a outra. Eu, para me vingar, metia o chifre na mocinha. Só que ele dizia a mesma coisa para ela. E ela ficava feliz por me enganar. Se eu o visse com ela, beleza, eles eram namorados. Se ela o visse comigo, dava um jeito de se esconder, porque ela era a outra... e, quando ele não queria ficar com nenhuma das duas, inventava uma mentira e ficava com uma terceira...

Tudo bem, mentir não é bonito. Mas eu tiro o chapéu para ele.

História Feliz

2004-11-11T10:21:00.000-02:00

Eles se conheciam desde pequenos. Eram primos de algum grau por aí. Começaram a namorar com 15 anos. Toda a família aprovava o belo casalzinho. Fizeram 18 anos e todo mundo já perguntava pelo casamento. Ele, animadíssimo. Ela, nem tanto.

Ele queria uma esposa, 5 filhos, uma casa grande e um cachorro. Ela queria estudar, viajar, conhecer o mundo e curtir a vida.

Ela não sabia o que fazer. Um belo dia parou num orelhão de um shopping e ligou pra uma outra prima, amiga e confidente.

ELA: " - Ai Ana, não sei mais o que fazer..."

A PRIMA: " - Sobre?..."

ELA: " - Sobre o Mário. Eu gosto dele mas..."

De repende ela ouve uma batidinha na porta da cabine telefônica.

ELA: " - Peraí! Já tô terminando! Que pessoal apressado... Mas então, Ana, eu gosto do Mário, mas é que..."

Outra batidinha na porta da cabine.

ELA: " - Já vou! Já vou! Que coisa!"

A PRIMA - " - Mas é o que Alice?"

ELA: " - É que eu não quero casar com ele de jeito nenhum!"

Outra batida insistente na cabine.

ELA: " - Mas que coisa!!!! Quer ter paciência caramba!"

Quando ela se vira pra brigar com o insistente que não pára de bater na cabine... qual não é a sua surpresa quando vê Mário, parado do lado de fora, os ombros caídos e o semblante triste.

MÁRIO : " - Tudo bem Alice, eu já ouvi tudo, sem querer..."

Depois daquele dia, terminaram o namoro e cada um seguiu pro seu lado. Ela foi viajar. Ele também. Ela foi estudar. Ele também. Seis anos depois ela voltou para o Brasil. Ele estava por aqui.

Reencontraram-se numa reunião da igreja. Saíram depois para conversar. Ela viajara o mundo. Curtira a vida. Ele estudara bastante, crescera muito. Os pais dos dois fizeram gosto no encontro. A família já fazia planos para os dois.

E não é que deu certo mesmo?

Hoje são sócios na mesma empresa. Casados há 18 anos. Cinco filhos. Um cachorro. Uma casa enorme.

E são muito felizes.

* E essa história é verídica. Eu sei porque eu também faço parte dessa família...

Não entendo...

2004-10-26T17:04:00.000-03:00

Vou falar de um cara. Ele é um dos meus melhores amigos. Há anos. Nos adoramos, passamos mil coisas juntos e eu tenho um carinho muito especial por ele.

À primeira vista ele é um partidão. Bonitão, charmoso, voz de locutor, rico, inteligente, engraçado, estabilizado profissionalmente, educado, aliás, um gentleman.

Digo que ele é um partidão à primeira vista porque tem um probleminha, ou melhor, dois probleminhas.

Em primeiro lugar ele é a encarnação do protótipo de um perfeito cafajeste.

Sabe aquele cara que conhece a garota, leva pro cinema, é todo educado, leva pra jantar, é todo respeitador. Cortejos, flores, luz do luar, cartões românticos, telefonemas inesperados. Durante uma semana ele é tudo isso e mais. Mas basta a garota abrir a guarda, ou melhor, basta a garota dar pra ele, que no dia seguinte ele some do mapa. Literalmente!

Telefones desligados, nunca está em casa, até licença do trabalho ele é capaz de tirar. Os amigos, que já conhecem de cor a história, muitas vezes acabam levando a sobra dos esporros das vítimas. Estamos até acostumados. E adianta falar? Adianta brigar? Adianta nada... Até eu já perdi duas amigas por conta disso. E geralmente são garotas bacanas, que você adoraria ter na sua turma.

Uma vez ele chegou ao cúmulo de inventar pra uma garota que ia ser transferido de Brasília e que nunca mais ia voltar à cidade, só pra convencer a menina de sair com ele. A guria era casada. Sabe aquela história de “despedida”, “uma última vez”, “nunca teremos essa chance novamente” e tal? E não é que colou? Imagina então a cara da guria quando soube que ele não foi embora e continua por aqui aprontando todas?

O outro problema é que ele de vez em quando namora. Até aí tudo bem. Mas em vez dele utilizar o mesmo bom gosto que ele tem quando escolhe uma vítima pra sacanear, ele é muito baixaria na escolha das namoradas. Geralmente a moça tem que ser loira. Loira tingida, nada de loira natural. Tem que ser do tipo gostosona. Não precisa ser necessariamente bonita, mas tem que ter um requisito essencial: TEM que ter cara e jeito de puta.

Ninguém até hoje o entende. Ele fica com mulheres bonitas, inteligentes, legais, mas sacaneia todas. Agora, pra namorar e apresentar pra turma ele tem uma predileção por mulheres vulgares, que não sabem se comportar ou mesmo se vestir normalmente que parece mais uma tara. Ele fica hipnotizado e torce o pescoço no meio da rua pra ver uma dessas passar. E se, no caso, ela for realmente uma “profissional assumida”, vocês acham que ele se faz de rogado? Que nada, ele paga com prazer!

Vai entender os homens...

Mito 2

2004-10-20T13:26:00.000-03:00

Não vou discutir conceito filosóficos, fisiológicos, antropológicos, sociais, neuróticos e afins. Nem vou particularizar, entrar em exceções. Vou falar do grosso (uepa!), mesmo.

Mulheres são delicadas. O universo feminino é feito de coisas delicadas. Sedas, espumas, brilhos, perfumes. Tudo lembra suavidade...

Mas o equilíbrio é o caminho. E, como diria Rita Lee, no fim, tudo vira bosta. É claro que temos um lado abajour-lilás-com-franjas-de-miçangas, mas um pouco de rudeza, no momento certo, não mata ninguém. Muito ao contrário.

Eu sou baixinha. Agora, que resolvi encarar o meu PD (Plano Deusa) de maneira séria e responsável, estou cada vez menor. Existe menos de mim no mundo. Passo essa idéia de delicadeza, de meiguice (passo outras idéias, também, mas essas estão fora do contexto). Aí, os homens acham que eu sou feita de porcelana. Que não podem me tocar com mais força, que eu quebro. Acham também que eu não sei falar. Que eu não sei escolher vinho, que eu não sei escolher um prato no restaurante, que o garçom não vai entender o meu dialeto de mulherzinha. Que eu não sei trocar pneu de carro, que, ao menor sinal de pânico, eu devo ligar para o cavalheiro da vez. Este tirará seu cavalo branco da garagem, desembainhará sua espada e virá resgatar a donzela (kkkkk) em perigo.

Façamos um teste: pergunte para a mulher mais próxima qual é a fantasia sexual dela. Se alguma disser que se imagina em uma torre, vestindo aquelas roupas medievais, de tranças no cabelo, recebendo a visita de um príncipe almofadinha, cheirando a talco, com laquê no cabelo e com as unhas feitas, prende. Prende e manda para estudo. Desculpem, amigas, mas não é normal...

Tem príncipe no Clube das Mulheres? Nunca vi. Já vi bombeiro, índio, dom juan, zorro. O único british man que eu vejo arrancando suspiros é o Hugh Grant. Os outros têm aquele ar de bibelô de penteadeira de vó.

Conclusão: nem tanto ao mar, nem tanto à terra. Sabe aquele ditado da &%$* na cama e da dama na sociedade? Vale o equivalente masculino: podem ser bibelôs por alguns minutos, em algumas situações. Mas, por favor, a etiqueta da cama desaconselha o uso de determinadas palavras. Princesa, por exemplo...

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O TEXTO ACIMA EXPRESSA A OPINIÃO DA AUTORA. O BLOG NÃO NECESSARIAMENTE COMPACTUA COM AS IDÉIAS EXPRESSAS.

BOMBA

2004-10-19T15:49:00.000-03:00

Nada contra músculos. Pelo contrário, todo mundo gosta de olhar pra um corpitcho sarado e talz. Nada de músculos em excesso. O exagero é feio.

Uma vez namorei um cara marombeiro. Professor de musculação, tinha um corpo bem sarado e musculoso. Só pensava em malhar. Estudar, ler, assistir a um noticiário, uma peça de teatro, nem pensar. E mais: pra ajudar a musculatura a ganhar volume ele tomava bomba. Que merda.

Era daqueles que chamavam atenção na rua, desfilando com roupas justas, camisetas baby look, depilava o peito, todo vaidoso. Nada demais até aí.

O primeiro problema é que ele era meio burro. Limitado, sabe? Conhecimentos gerais: zero. Ficava deslocado com minha turma de amigos. E com a turma dele o assunto era só malhação. O outro problema é que quanto mais ele tomava bomba, menos ele dava no couro.

Quando você não está planejando casar com o cara, passar o resto da sua vida com ele, ou mesmo entabular longos papos-cabeça, um gostosão é um bom passatempo. Mas tem que dar no couro, pelo menos.

Experiência própria garotas, quanto mais bomba o rapaz tomava, mais ele deixava a desejar na cama. Desempenho "sequiçual" fraquérrimo... e depois reinava um constrangedor silêncio, já que assunto não existia.

O namoro dançou, claro. E eu nunca mais olhei pra outro marombeiro.

Conselho aos rapazes: seus músculos à base de "bombas" podem até funcionar na rua, mas entre quatro paredes seu principal músculo vai ser um fiasco... Então decidam: se forem malhar os músculos à base de bomba, malhem um pouquinho o cérebro também. Ou vão oferecer o que à mulherada?

História triste

2004-10-05T17:39:00.000-03:00

Há muito tempo eu tive uma amiga muito querida. Ela veio de Petrópolis pra Brasília e não conhecia ninguém. Sua família veio transferida porque seu pai era responsável pela rede elétrica da parte nova do Parkshopping. Nos conhecemos no último ano do 2º grau. Ficamos grudadas.

Ela era tímida, quieta e muito, mas muito estudiosa. Eu era bagunceira, faladeira, mas tinha meu lado CDF. Eu prestaria vestibular para Comunicação e Relações Internacionais. Ela para medicina. Era a sua paixão. Sonhava em ser médica desde pequena. Seu pai lhe dizia que tinha dedos longos, bons para operar. Não vivia para outra coisa.

Prestamos o vestibular. Eu passei e ela não. Ela continuava estudando muito, fazendo cursinho, perseguindo seu sonho. Tentou o vestibular outras vezes e nada. Mas nunca pensou em desistir. Até que um dia ela conheceu um cara.

Ele era paulista, alto, loiro, olhos claros e bem bonito. Veio transferido pra cá pra trabalhar junto com o pai dela e também não conhecia ninguém aqui. Nada mais normal do que começar a frequentar a casa da moça. Daí para o namoro, foi um pulo. Em pouco tempo começaram a fazer planos de se casarem.

Só não me perguntem o porquê, mas eu nunca fui com a cara do sujeito. Podia ser ciúme, já que ela começou a passar muito mais tempo com ele do que comigo. Ou porque ele começou a não querer que ela saísse sem ele. Ou só comigo. Ou porque depois ele começou a proibir, sim PROIBIR as saídas dela, controlando até mesmo o horário que ela chegava do cursinho ou da academia.

Aliás, academia, nem pensar. Nada de ficar desfilando e suando para um bando de marombeiros. Cursinho pra que? Pensando bem, que história é essa de vestibular pra medicina? Ele queria uma esposa em casa, que cuidasse dele e dos filhos que iriam ter, por isso, nada de medicina, nada de hospitais e plantões de madrugada, fora do alcance de sua vigilância. Eu achando aquilo o maior dos absurdos.

Foi quando ela mudou. Desistiu das saídas. Desistiu dos poucos amigos. Desistiu da academia. Desistiu do cursinho. Desistiu do vestibular pra medicina. Matriculou-se num curso particular de técnico em enfermagem. Vivia para ele. Agora mais do que nunca eu continuava nutrindo uma antipatia gigantesca contra ele.

Ela engravidou. Casaram-se aqui em Brasília. Parecia um conto de fadas. Ela era linda, ele era lindo, as famílias dos dois eram lindas e de boa procedência. O casamento foi lindo. Foram embora de Brasília. Foram morar na cidade dele em São Paulo.

Na despedida vi que minha amiga não estava feliz. Mas vi também que ela queria muito tentar. Queria dizer a ela que estava tentando da maneira errada, que ela não precisava se anular pra ser feliz. Queria contar pra ela como eu me sentia em relação ao seu marido. Mas não disse nada. Ela também não. Senti que naquele instante estava dizendo adeus pra minha amiga, pra sempre. Ela também sentiu.

Meses se passaram sem notícias, o que eu já esperava. Acabava sabendo das coisas através de uma amiga da mãe dela que morava aqui. Fiquei sabendo do nascimento do bebê, um menino. Saudável e lindo. Fiquei sabendo que minha amiga era a própria esposa dedicada e dona de casa esmerada. Não trabalhava, não estudava. Nada. Eu ficava revoltada. Mas segundo as notícias ela parecia feliz.

Dois meses depois do nascimento do bebê, outra notícia. Minha amiga fugiu com os pais para o interior do sul do país. Fugia do marido. Depois da segunda surra que ele havia dado nela, quebrando-lhe os ossos da face direita e afundando seu rosto. A primeira surra havia sido quando ela ainda estava grávida.

Até hoje não sei onde minha amiga está morando. Sei que o marido passou um bom tempo à procura dela. Não tenho mais notícias e ninguém que possa fornecer um contato. Só rezo pra que ela esteja bem. E até hoje, passados quase 15 anos, continuo com raiva do tal sujeito.

Me dá seu telefone?

2004-09-30T11:47:00.000-03:00

Já escrevi sobre a tortura que é para as mulheres esperar o telefonema de algum rapaz. Agora vou falar sobre uma pequena maldade que todas nós mulheres, já cometemos alguma vez nessa vida: dar o telefone errado.

Por que fazemos isso? Não é tão fácil responder porque na verdade existem motivos dos mais variados. Mas em geral é porque alguns rapazes, mais os da espécie "Homens-Polvo", são tão chatos, mas tão chatos, que não sossegam enquanto não forem enganados.

Muitas e muitas vezes, ao dispensar um cara, a mulher escuta elogios como: baranga, sapatão, vadia e por aí vai. Pra nos poupar desses comentários deliciosos, ou mesmo quando a garota não tem muito jeito pra dispensar o moçoilo insistente, é batata: telefone errado.

Da mesma forma quando sabemos que aquilo não vai dar em nada, que a ficada foi boa (ou nem tanto), mas não vale a espera por um telefonema no dia seguinte, não é toda mulher que tem as caras pra dizer: "Telefone? Cai na real amigo, isso aqui foi uma noite e nada mais!"
E, convenhamos, não é todo cara que está pronto pra ouvir uma dessas!

Eu mesma, na minha adolescência, juntamente com minha fiel companheira de farra, Michelle, quando queria dispensar um pentelho dava sempre o mesmo telefone. Ela também. Isso aconteceu durante anos. Lembro até hoje do número. Lembro também de uma vez que ligamos pro tal número só de curiosidade, pra ver o que acontecia. Fomos xingadas pra valer...

Tenho uma amiga que até hoje dá o número do antigo celular dela, que está desativado. E por aí vai...

Estou aqui admitindo que isso não é legal. Todas nós sabemos disso. Quem disse que somos perfeitas? Mas o fato de não conseguirmos dispensar os rapazes sem que os enganemos, também conta com a ajuda deles.

Se eles conseguirem lidar com o fato de serem rejeitados com mais naturalidade, talvez nós possamos conseguir ser menos sacanas.

Portanto rapazes, quando não quisermos dar nossos telefones, por favor, não insistam, ou podem acabar ligando pra padaria da esquina no dia seguinte. A ficada pode não ter sido tão boa assim e a garota pode não querer repeti-la e nem querer mais olhas na sua cara (assim como vocês). Ah! E mulher também gosta de sexo por sexo, uma noite e nada mais, sem querer ficar esperando por um telefonema no dia seguinte.

Juro que estamos tentando fazer um esforço sobre-humano para parar com essa mania. Mas vocês bem que podiam colaborar...

Homens-Polvo de Vênus e Mulheres-Tilápia de Marte

2004-09-28T13:31:00.000-03:00

Outro dia eu estava assistindo a um episódio do Sex and the City no qual a Charllote tenta comprar um livro de auto-ajuda em uma livraria, mas se sente envergonhada e acaba encomendando o mesmo livro pela internet. Aí eu me lembrei de um livro que uma amiga muito querida recomendou que eu lesse. Acho que o nome era "Enquanto o Amor não Vem". Ou algo parecido. Eu ainda não li. Pode parecer besteira, mas eu ainda estou na fase da negação.

Não sou uma feminista de carteirinha. Sou a favor do ser humano, independentemente do sexo. Não gosto de pessoas que se depreciam, sejam homens ou mulheres. Mas também sei reconhecer as diferenças entre o universo feminino e o masculino. O fiel dessa balança? O respeito. Faltando esse respeito, começam a aparecer os mitos. E, de repente, coisas simples que fazíamos com os pés nas costas (algumas pessoas fazem com os pés no pescoço, com as mãos no lustre... muitas variações), como nos relacionar com alguém do sexo oposto, começam a exigir manuais. E aí aparecem os mitos. E os micos.

(Agora, tira as crianças da sala, que eu vou falar de sexo!)

Mito 1

Homens transam por tesão, mulheres só conseguem transar se houver envolvimento.

Você ainda acredita nisso? No coelhinho da Páscoa e em Papai Noel também? Peraí! Concedo o fato de que os homens têm um nível de excitação mais visual. É muito difícil (não impossível) você escutar que uma mulher está louca para transar com um cara que ela só está vendo por foto. Precisa haver todo um contexto, a figura precisa ser um mecânico, ou um bombeiro, ou um guarda, ou um médico, ou um stripper besuntado de óleo de amêndoas e... deixa para lá!

O fato é que o mito é verdadeiro. Mulheres só conseguem transar se houver um envolvimento. Só que esse envolvimento pode ser dela com ela mesma. Tipo "hoje estou a fim de dar uma". E o que os homens não entendem é que nós podemos sim aplicar a máxima do "lavou tá novo". Podemos sim ser cafajestes. Podemos transar e não querer mais ver a figura. Podemos gostar só do sexo e abominar a figura na "vida real". Podemos ter um "enorme carinho" e "não querer perder a amizade" da figura.

As coisas são muito mais simples do que pensamos. Vale sempre usar a sinceridade e a honestidade, coisas que, apesar de serem semelhantes, são bem diferentes.

Senão, daqui a pouco, vamos estar lendo livros com os seguintes títulos: "Como Abrir a Boca e Mastigar – Um Manual para a Alimentação Suave", "Um para dentro, Outro para fora – Aprenda a Respirar Brincando"...

Alô?

2004-09-21T13:14:00.000-03:00

Nesse final de semana, Danuza Leão, em sua coluna na Folha de São Paulo, falou sobre um assunto mui conhecido na ala feminina: o efeito telefone.

Analisando a célebre frase: "Eu te ligo!", o que o texto realmente nos mostra é que somos todas iguais. Não é um clichê, é uma verdade: mulheres são todas iguais.

Ele diz que vai ligar. Levante a mão quem nunca sofreu horrores ao lado do telefone.

Levante a mão quem nunca tirou o fone do gancho 125 vezes pra ver se o dito estava mesmo funcionando.

Levante a mão quem nunca ficou na dúvida se deu mesmo o telefone certo.

Levante a mão quem nunca recusou programa com as amigas, cinema com a turma ou uma simples ida à padaria porque ele disse que ia ligar (tá bom, tá bom, eu sou do tempo que celular ainda não existia).

Levante a mão quem nunca tomou banho com a porta aberta ou com o celular em cima da pia do banheiro pra poder escutar quando ele tocar.

Levante a mão quem não tem uma amiga que liga, na hora em que você aguarda ansiosamente o telefonema dele, só pra perguntar se ele já ligou.

E quando o telefone finalmente toca, levante a mão quem nunca deixou tocar uma, duas, no máximo três vezes antes de atender, com a voz calma e um tom surpreso por ele ter te ligado.

Sim senhoras. Somos todas iguais.

Toca desgraçado, toca...

Verdades

2004-09-17T14:25:00.000-03:00

Minha mãe nunca me treinou para casar. Nunca me ensinou um ponto de bordado, nunca me deu um pano de prato para o meu enxoval. Sempre a ouvi dizer: "Vai estudar, trabalhar, viajar e, quando não tiver mais nada para fazer, pode até pensar em casar com alguém". É claro que qualquer terapeuta vai diagnosticar projeção. Era assim que ela queria a própria vida. E uma coisa que muitos homens não conseguem entender é que nós, mulheres, passamos a vida tentando agradar às mães. Por isso, fiz tudinho o que ela mandou. Estudei, trabalhei, viajei muito. É claro que intercalei tudo isso com uns amores caprichados. Alguns fracassaram, outros deram certo até onde tinham que dar, mas a maioria me fez bem. Os meus amores me ajudaram a ser a pessoa que sou hoje.

Hoje em dia, eu posso dizer, sem medo de parecer menos independente, que quero namorar alguém. Conversar, ir ao cinema, passear, falar besteira, beijar, fazer amor. Mas não acredito em príncipe encantado. E talvez seja por isso que o meu ainda não apareceu. E se os príncipes encantados forem que nem fadinhas: quando alguém diz que não acredita neles, um morre esturricado? Já matei um monte, sorry, meninas.

Mas eu não quero um príncipe, eu quero um Zé. Que Zé? Eu quero um Zé que nem o da Adélia Prado:

Para o Zé

Eu te amo, homem, hoje como toda vida quis e não sabia,
eu que já amava de extremoso amor o peixe,
a mala velha, o papel de seda e os riscos de bordado,
onde tem o desenho cômico de um peixe —
os lábios carnudos como os de uma negra.
Divago, quando o que quero é só dizer te amo.
Teço as curvas, as mistas e as quebradas, industriosa como abelha,
alegrinha como florinha amarela, desejando as finuras, violoncelo, violino,
menestrel e fazendo o que sei, o ouvido no teu peito pra escutar o que bate.
Eu te amo, homem, amo o teu coração, o que é, a carne de que é feito,
amo sua matéria, fauna e flora, seu poder de perecer, as aparas de tuas unhas perdidas nas casas que habitamos, os fios de tua barba. Esmero.
Pego tua mão, me afasto, viajo pra ter saudade, me calo,
falo em latim pra requintar meu gosto:
“Dize-me, ó amado da minha alma, onde apascentas o teu gado, onde repousas ao meio-dia, para que eu não ande vagueando atrás dos rebanhos de teus companheiros”.
Aprendo. Te aprendo, homem. O que a memória ama fica eterno. Te amo com a memória, imperecível. Te alinho junto das coisas que falam uma coisa só: Deus é amor.
Você me espicaça como o desenho do peixe da guarnição de cozinha, você me guarnece, tira de mim o ar desnudo, me faz bonita de olhar-me, me dá uma tarefa, me emprega, me dá um filho, comida, enche minhas mãos.
Eu te amo, homem, exatamente como amo o que acontece quando escuto oboé. Meu coração vai desdobrando os panos, se alargando aquecido, dando a volta ao mundo, estalando os dedos pra pessoa e bicho.
Assim, te amo do modo mais natural, vero-romântico, homem meu, particular homem universal. Tudo que não é mulher está em ti, maravilha. Como grande senhora vou te amar, os alvos linhos, a luz na cabeceira, o abajur de prata; como criada ama, vou te amar, o delicioso amor: com água tépida, toalha seca e sabonete cheiroso, me abaixo e lavo teus pés, o dorso e a planta deles eu beijo.

O texto acima foi extraído do livro “Poesia Reunida”, Editora Siciliano – São Paulo, 1991, pág.99.

O Efeito "White Pants"

2004-09-13T15:55:00.000-03:00

Constatações em momentos de ócio...

Hoje eu estava à toa lá no fórum, esperando o horário de uma audiência começar. Enquanto isso, fiquei observando o vai-vem das pessoas na portaria principal.

Por causa dessa calor medonho que está fazendo, as mulheres que trabalham no fórum, as advogadas, estagiárias, promotoras, etc... estão desfilando modelitos um pouco fora do padrão ambiental do Tribunal de Justiça.

Basta de terninhos fechados, tailleurs calorentos, camisas de manga comprida. Um viva para as saias floridas, blusas decotadas e de alcinha e, principalmente, para a peça curinga da temporada: A CALÇA BRANCA.

É incrível o efeito que uma calça branca, justa e ligeiramente transparente (só a ponto de se perceber o contorno da underwear) tem sobre os nossos rapazes, não é?

Nem todas nós podemos usar uma calça branca nessa condições (eu tenho uma que está encostada no armário, esperando eu tomar jeito ou me desfazer dela), é preciso estar em certa forma, sem celulites marcantes ou excessos curvilíneos, mas quando vemos uma moçoila num corpitcho "tudo em cima", dentro de um modelito desses, basta parar um minutinho pra observar: os homens estremecem.

Não tem um que deixe de olhar. A gente também olha, claro, pra analisar a concorrência ou com aquela pontinha de inveja, ou mesmo pra tentar achar um defeitinho na "querida". Mas os homens babam.

Hipnotizados que ficam, presenciei alguns entrando no elevador errado, quase batendo com a cara na porta de vidro ou mesmo parados, inertes, no meio do hall de entrada, apreciando a beldade que passava.

Ah, queridos, como é fácil "embobecer" vocês...

Primeiro Amor

2004-09-08T15:50:00.000-03:00

Dizem que o primeiro amor de uma garota é seu pai. Filha e pai estão quase sempre grudados, num eterno complô, onde a mãe proíbe e o pai permite, cheios de segredos e agrados, coisas só deles dois. A princesa do papai, o orgulho nos 15 anos, a ranha com o primeiro namorado, a emoção de levar a filha noiva ao altar.

No meu caso foi bem diferente. Meus pais se separaram quando eu tinha 9 anos de idade e acho que meu pai não sabia lidar muito bem com uma filha mulher. Filho homem sim, serve pra ir ao clube, acompanhar na pelada ou assistir ao Mengão na TV.

Durante toda a minha vida a ausência de meu pai foi completamente normal pra mim. Reforçando essa ausência tinha uma mãe de personalidade fortíssima. Linha dura, repressora em vários momentos, escorpiana vingativa e radical. Uma mãe que eu sempre amei de paixão, incondicionalmente.

Minha mãe vivia reclamando pra quem quisesse ouvir a falta de atenção que meu pai tinha comigo. Plantou na minha cabeça a idéia de que ele fazia falta, mas que ao mesmo tempo ele era dispensável. Ela era mais uma boa mãe separada se esforçando pra criar os filhos.

Assim, aprendi a viver sem meu pai. Sem ouvir seus conselhos, sem pedir suas opiniões. Durante um bom tempo até me recusei a falar com ele. Cruzava com ele na rua e fingia que não conhecia. Se ele me fazia falta? Eu jurava que não. Mas certa e dolorosamente, sim.

Quando me separei de meu marido, há quase dois anos, sofri uma grande perda: minha mãe parou de falar comigo. Ela sempre foi meu apoio, meu esteio, a seta que apontava minhas direções. E quando eu estava perdida, sem saber direito o que fazer, foi meu pai quem apareceu no meu caminho.

Sem fazer perguntas, sem proferir julgamentos, sem me indicar soluções ou caminhos. Apenas me estendendo a mão e dizendo que, por onde eu escolhesse caminhar, ele estaria ao meu lado.

Desse tempo todo pra cá, descobri meu pai. Acabei entendendo que, durante um bom tempo, ele estava ao meu lado. Mas estava quietinho, observando. Talvez com medo, porque eu e minha mãe não deixáramos vago o lugar que ele ocupava. Talvez acomodado, porque eu estava indo bem, mesmo sem ele.

Mas na primeira oportunidade surgida, ele não deixou a chance escapar. Agarrou com todas as forças e me puxou de volta pra ele. Aos quase 30 anos eu descobri meu pai.

Descobri que debaixo daquele jeito ranzinza tem um cara bem-humorado. Como eu.

Descobri que ele grita, berra e esperneia, mas dali a 5 minutos tudo está bem novamente. Como eu.

Descobri que ele é muito sem paciência com crianças, mas adora todas as que fazem parte da família. Como eu.

Descobri que se pode contar tudo pra ele (quase tudo né?). Só não mentiras. Como eu.

Descobri que ele pode não ter sido meu primeiro amor... Mas pode ser meu amor para sempre.

Eis a questão...

2004-08-30T16:24:00.000-03:00

Sábado, durante um churrasco regado a muita cerva, ou seja, o lugar ideal para se filosofar sobre a relação homem-mulher, surge o seguinte assunto:

Por que será que os homens levam toco quando usam de toda aquela "finesse" e puxam os cabelos das mulheres ao vê-las passarem na boite (isso quando não conseguem agarrar seus antebraços e puxá-las mui "delicadamente")??

Vou partir da premissa de que realmente os homens se surpreendem e não sabem o porquê de tamanha indignação. Lá vai.

A moçoila se prepara para ir à boite. Sua intenção é ouvir música de boa qualidade. Não interessa. Sua intenção é dançar até suar em bicas. Não interessa. Sua intenção é só sair de casa e ver gente. Não interessa. Sua intenção é paquerar ou beijar muito na boca. Não interessa!

Seja qual for a intenção da moçoila, duas coisas são importantes:

1ª - Sim, ela vai se arrumar toda, independentemente da sua intenção. Vai se vestir com esmero, caprichar na maquiagem e vai dar MUITA, mas MUITA atenção para o cabelo.

Longo ou curto, liso ou crespo, loiras, morenas, ruivas, negras, todas. Escovinha, Chapinha, Baby Liss, Mega Hair ou mesmo um simples cabelo-lavado-num-rabo-de-cavalo.

O cabelo de uma mulher é como se fosse sua base, sua muleta ou sua arma. Mulher não sai na rua com o cabelo de qualquer jeito, no way! Uma mulher descabelada é uma mulher desestruturada.

2ª - Caso vocês não tenham um calendário à mão, estamos no dia 30 de agosto do ano de 2004. 2004, ouviram bem? Foi-se o tempo em que desfilávamos na frente dos homens esperando sermos atingidas por um golpe de tacape e arrastadas pelos cabelos até o motel, ops, caverna mais próxima.

Naquela época não se sabia falar. Nenhuma palavrinha, nada. Nem "boa noite", nem "como vai", "qual o seu nome", etc. Não tinha shampoos no mercado, nem alisamento japonês, nem tratamentos capilares que custam uma fortuna. Vai ver por isso as mulheres não esquentavam muito a cabeça. Mas que deviam ficar carecas logo cedo, sem dúvida.

Imaginem então o que sofremos quando vamos a uma boite, show ou qualquer outro lugar muvucado, onde a paquera rola solta, tanto quanto o álcool e a má educação.

Sinceramente os homens acham que, nos puxando pelos cabelos, com aquelas mãos que Deus-sabe-onde estavam anteriormente, vamos nos virar, fitar aquele homem das cavernas com olhar lânguido de desejo e nos jogar em seus braços?

No mínimo vamos ignorar e acelerar o passo pra fugir dos tentáculos que agarraram nossas cabeleiras. Mas podemos também proferir expressões simpáticas como "me larga imbecil" ou "sem contato físico, idiota". Jogar um copo de cerveja no "simpático" também pode acontecer ou ainda um belo pisão com aquele salto 12, de acrílico.

Mais ainda. Podemos contar para nossos namorados que vocês estragaram o penteado que ele ficou 40 minutos esperando a gente terminar antes de sair de casa. Uia!

Mesmo que nada disso aconteça, as chances de vocês nos conquistarem no "primeiro puxão" são tão mínimas que a Mega-Sena é uma aposta melhor.

Ah! E nos chamar de piranha, vagabunda ou baranga, depois de levar um toco nessa situação costuma funcionar muito...

Mais alguma pergunta?

"Acho que aquela gatinha tá me dando mole..."

Falha

2004-08-30T14:18:00.000-03:00

Falha no sistema de comentários.

Esse reblogger é mesmo uma merda. Prometo tentar consertar o problema até o fim do dia... Só não sei de que dia...

HOJE É DIA DE FESTA!!!!!

2004-08-26T22:32:00.000-03:00

Hoje temos um motivo duplo para comemorar.

Pra isso fizemos até um bolo lindo! Claro que não foi a gente que fez, afinal tínhamos que posar como modelos. Olha só aqui embaixo:

Ah sim, mas vocês querem saber o motivo da comemoração? Em primeiríssimo lugar e o mais importante de tudo, é que nossa querida companheira de blog, aquela de uma seriedade e maturidade invejáveis, pensamentos e posts profundos (vide o do arroto), amiga de todas as horas, FABBY, está completando mais um aninho de vida.

Além de estar ficando velha e ter que mudar a idade lá no perfil, nossa amiga resolveu começar mudanças importantes em sua vida, começando pelo seu ambicioso PD - Projeto Deusa. Isso eu num posso explicar, vocês que perguntem pra ela depois... Mas que com certeza a gente vai estar dando toda a força do mundo!

Então esse bolo aí de cima é mais uma homenagem à nossa querida amiga, companheira de posts, de almoços de sexta-feira, de "all-you-can-eat" das quartas-feiras e por aí vai...

PARABÉNS FABBY!!

Pra quem não conhece a lindeza olha ela aqui embaixo:

E para terminar, o bolo lá de cima também comemora o aniversário de 1 mês desse blog! Mais do que isso, comemora uma amizade que nasceu antes do blog, mas que, certamente, amadureceu e se fortaleceu por causa dele. Comemora a amizade entre essas três moçoilas blogueiras que vos falam diariamente e que, dividindo as angústias, os pensamentos, os problemas e as alegrias entre elas, e com todos vocês, descobriram que não estão sozinhas.

E para comemorar esse aniversário e essa amizade, segue o resultado do ensaio fotográfico comemorativo, no melhor estilo Charlie's Angels, o que, by the way, é a nossa cara. Vê só se a gente num tá se "achando"...

UM BEIJO PRA TODOS VOCÊS, QUE NOS ACOMPANHARAM DURANTE TODO ESSE MÊS! PODEM ESPERAR QUE POR AÍ VEM MUITO, MAS MUITO MAIS!

Shhh, faz silêncio...

2004-08-25T10:20:00.000-03:00

Existem dois grandes tabus num relacionamento amoroso: a conversa e o silêncio.

Tente discutir a relação com seu homem. Ele mergulhará no silêncio de um mundo inatingível e indecifrável para você. Inúmeras vezes flagramos nossos namorados mergulhados nesse silêncio e, invariavelmente, soltamos a inútil pergunta: “No que você está pensando?”. Se ele disser que não está pensando em nada, você vai dizer que é mentira. Se ele disser que está pensando no Mengão você vai se magoar porque ele não está pensando em você.

Mas o fato é que os homens ficam muito mais em silêncio do que nós. E isso parece ser importante para eles. Eu, até hoje não consegui entender a importância do silêncio para os homens. Mas acho que tenho uma pista...

Num final de semana desses, após um belo almoço caseiro, eu e namorido deitamos juntos no sofá da sala, abraçadinhos, satisfeitos e felizes. Comecei a tagarelar, coisas sem importância, amenidades, acontecimentos da semana, ou simplesmente fiquei beijando sua bochecha sem parar e repetindo que o amo muito. De repente ele vira e manda a pérola:

“- Vamos fazer uma coisa?

- Vamos! O que?” – perguntei, já animada como sempre.

“- Vamos ficar 10 minutos em silêncio, só deitados e abraçadinhos?”

Hã??... Ca-la-ro que aquele “vamos” era “você poderia”... Me chamou de matraca na cara dura e ainda soou como um desafio, como se fosse impossível que eu calasse a boca e ficasse 10 míseros minutos em silêncio. Disse “vamos” naquela boa vontade do cacete e fechei o bico.

Ainda abraçado comigo, de vez em quando ele me olhava com um sorrisinho sarcástico pra ver como eu estava me saindo. E eu lá, impassível, naquela pose de quem estava acostumada a longos momentos silenciosos ao lado do ser amado.

Quando se passaram 5 minutos eu já estava completamente impaciente. Não conseguia ficar parada no sofá, qualquer posição me incomodava, meus pés não paravam quietos, os dedos ficavam se mexendo de nervoso. E mesmo estando prestes a gritar continuei sem soltar um pio. Foi aí que resolvi fechar os olhos pra ver se o tempo passava mais rápido. E foi aí que eu relaxei.

Abraçadinha com meu amor, de olhos fechados, no mais completo silêncio, comecei a pensar no quanto era bom estar ali, no quanto aquilo era gostoso. Sentia apenas as nossas respirações e o calor do nosso abraço. E consegui ficar em silêncio, sem pensar em nada! Quando abri os olhos tinham se passado bem mais que dez minutos e ele estava olhando pra minha cara e sorrindo.

Com aquele jeitinho sarcástico, disse alguma coisa como “nem doeu” ou “viu, você conseguiu”, e eu logo pulei do sofá bufando e pisando duro, dizendo pra ele não repetir mais isso que eu não ia mais fazer.

Mentirinha, claro. Vou fazer de novo. Esporadicamente, pra não acostumar, afinal, eu gosto de falar...

Shhh...

Sinfonia

2004-08-24T14:40:00.000-03:00

O MISTERIOSO E FANTÁSTICO (E ÀS VEZES NOJENTO) MUNDO DOS MACHOS II

No segundo capítulo da série, eu me aproveito deste espaço para tirar uma dúvida que me acompanha há quase quinze anos...

Eu tenho um vizinho que, todas as noites, oferece uma sinfonia aos moradores próximos. "O que mais essa mulher quer?", podem perguntar alguns. Eu explico: a sinfonia, meus caros amigos, é de arrotos. Curtos, mais longos, mais encorpados, mais semitonados, tem para todos os gostos. A base é uma só. Se João Gilberto ouvisse, chamaria de plágio e sairia indignado.

Quando ele casou, há uns dois anos, achei que ia melhorar. Triste e vã ilusão. Os arrotos continuam, acompanhados, agora, de uns outros sons que me fazem ficar corada só de pensar. (Bateu uma dúvida: será que ele arrota durante, digamos assim, o ato?)

E, quem for falar sobre privacidade, pode desistir: ele dá um show mesmo. Fica na janela e tudo o mais. Acho até que faz aquecimento vocal...

Parece estranho que eu gaste tempo pensando nisso, mas vai morar lá em casa, vai. Vai tentar ouvir o William Bonner dar as notícias entrecortadas por arrotos. Vai tentar ver um episódio de Sex and the City e, ao invés das desculpas furadas do Big, ouvir essas eructações. Vai tentar ficar com medo vendo um filme de terror e, na hora em que o monstro vai pegar a mocinha, tudo o que você escuta é um arrotão...pimenta no dos outros é refresco, já dizia minha avó...

Por quê? Por que vocês homens fazem isso? Eu não falo nem dos puns, pois nós, mocinhas delicadas, também estamos sujeitas a uma certa flatulência...mas arrotos??? E aproveitem para me explicar a coçadinha no saco, se não for pedir demais...

À moda antiga...

2004-08-19T16:31:00.000-03:00

Outro dia a Dani escreveu que foi alvo de explícitas e desinteressadas manifestações de cavalheirismo por parte de uns "tiozinhos". E que os rapazes de hoje deveriam aprender um pouco desse comportamento, ao invés de tentar nos puxar pelos cabelos, como bons homens das cavernas, toda vez que atravessamos na frente deles.

Preciso partir em defesa dos "rapazes de hoje". Preciso também concordar que os "tiozinhos" (olha a minha idade e falando de tiozinhos), em sua grande maioria, conseguem ser bem mais cavalheiros do que os rapazes mais novos. Uma questão de costume, talvez. Mas tenho notado que, ultimamente, também tenho sido alvo de explícitas e desinteressadas manifestações como essas que atingiram nossa colega blogueira, por parte de rapazes mais novos (não estou mencionando aqui a categoria dos adolescentes, porque, pra mim, o único jeito pra eles é "peia").

Ter alguém abrindo portas para mim, me dando preferência, dizendo "pode passar" ou "a Srta. primeiro, por favor", tem sido uma constante no meu dia-a-dia. O problema é que nossos dias são tão estressantes que não paramos para admirar pequenos gestos como esses, taxando-os como "obrigação masculina".

Tudo o que vira obrigação fica muito, mas muito chato. E gentilezas, pequenos cuidados, cavalheirices, não podem ser taxados de obrigação masculina. Merecem agradecimentos, sorrisos e até retribuição. Vamos mostrar aos homens o que admiramos neles. Senão é capaz deles se chatearem por se sentirem obrigados a nos tratar dessa forma.

Hoje eu já agradeci e quero agradecer novamente: ao motoboy que gentilmente segurou a porta do elevador do Juizado Federal pra mim (aquela porta parece uma guilhotina, de tão rápido que abre e fecha), ao tiozinho que me cedeu a vaga na porta da Receita Federal (que tem um estacionamento minúsculo e lotadéeeeerrimo), ao rapaz que me deu a vez na fila da xerox do Tribunal e a outros tantos que me sorriram, me deram bom dia ou boa tarde e foram gentis comigo e com outras tantas mulheres...

Êne-a-o-til

2004-08-18T15:04:00.000-03:00

Uma amiga anda tendo problemas para convencer os homens de que não é não – como já diziam nossas mães.

De um lado, um ex-quase-namorado que não larga do pé, mas também não se decide a Ter um compromisso de verdade. Como ela não quer o meio-termo, diz não. E ele não entende. Ou faz questão de não entender.

De outro, um ex-provável-namorado, que anda perdendo pontos justamente por não respeitar o espaço da moça. Ela diz "não", ele insiste. E insiste. Até ficar chato e cansativo.

Alguém me explica por que os homens não conseguem compreender essa palavrinha tão simples?

A Dança das Letrinhas

2004-08-16T18:32:00.000-03:00

Vamos lá, mocinhos...todos aprendendo a Dança das Letrinhas!!

Música: YMCA, do viril e muito macho grupo musical Village People (aquele do índio, do guarda e outros mais)

Durante a música, você pode se expressar à vontade, deixando a sua sensibilidade aflorar, entrando em contato com o seu lado mais metrossexual, sem se importar com os olhares horrorizados das rachas presentes (elas estão é com inveja do seu twist de quadril!!).

No refrão, você vai usar o seu corpitcho para ilustrar a letra da música, desenhando com os braços as quatro letrinhas:

Y – Coloque os braços para cima, fazendo um "V";
M – Suavemente, traga os braços para baixo, deixando-os ao longo do corpo, dando (eppaaa!!) uma leve arredondada neles;
C – Mantenha um braço abaixado, mas vire-o para fora, acentuando um pouco a forma aredondada. Eleve o outro acima da cabeça, como se fosse fazer um alongamento lateral, porém sem dobrar o corpo;
A – Esse é um pouquinho mais elaborado, pois exige o uso das pernas também. Leve os dois braço para cima da cabeça, fazendo com que as pontas dos dedos se toquem suavemente, como se você estivesse rezando. Ao mesmo tempo, abra suas pernas para manter a continuidade da linha dos braços.

Pronto!! Só não se esqueça de beber alguma coisa antes, para poder justificar quando aparecerem as fotos...

O Efeito YMCA

2004-08-16T13:19:00.000-03:00

Vou pedir licença às minhas amigas para iniciar um post seriado. São algumas dúvidas que assombram minha mente em tardes modorrentas de segundas-feiras e que eu preciso esclarecer a qualquer custo. Vamos então ao primeiro capítulo da série:

O MISTERIOSO E FANTÁSTICO (E ÀS VEZES NOJENTO) MUNDO DOS MACHOS I

Eu sou uma testemunha ocular. Ninguém me contou. Eu vi. E não foi uma vez, foram várias, dezenas, centenas de vezes.

Começa assim: um grupo de moças e rapazes em uma boate, ou em outro lugar qualquer que tenha música. Avaliações gerais de parte a parte: "Esse eu pegava, aquele eu deixava me pegar, aquele outro eu deixava pensar que podia me pegar um dia, quem sabe...aquele ali nem f******"
Ou seja, o trivial das saídas em grupo.

De repente, soam os primeiros acordes de "I'll Survive" e eles parecem um código, uma senha. Os rapazes, que antes mantinham uma pose de macho, um olhar distante que dizia "te como assistindo a uma partida de futebol e palitando os dentes" e que nos fazia pensar em tacapes e cabelos compridos, esses moços, pobres moços, resolvem liberar o bípede emplumado e desembestam pela pista de dança fazendo caras e bocas, cantando tudo de cor e exagerando na caricatura para fingir que estão brincando. E tome-lhe "It's Raining Man", "Macho Man" e o ápice, a liberação total, o orgasmo dos sentidos, a consagração: YMCA!!! Com coreografia de letrinha e tudo.

Depois que morrem as últimas notas, voltam para a mesa, como se nada houvesse acontecido. Olham para o lado, desconfiados, pedem uma cachaça e dão uma coçada ostensiva nas partes, como que para afirmar que tudo voltou ao normal.

E, caso alguém os fotografe no ato ("Olha aqui o T* fazendo o Y...não, não é um G...é que o S* desmunhecou um pouco fazendo o C..."), sempre há o álibi da bebida...

Pergunta aos moços: quer dizer que a bebida é a TPM dos machões?

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Update: Acabou-se tudo!!! Meu amigo David, último bastião da tosquice masculina, acabou de fazer a dança das letrinhas aqui ao meu lado!!! Não confio mais em homem nenhum!!!

Conto de Fadas

2004-08-13T09:45:00.000-03:00

Hoje, só pra variar um pouco, meu post vai ser mais sério, mais no estilo Fabby de ser...rs.

Sou uma pisciana meio mixuruca. Nunca fui lá muito sonhadora e sempre tive meus pés bem presinhos ao chão. Príncipe encantado pra mim, só mesmo nos contos de fadas e, cá pra nós, eu achava todos aqueles príncipes uns chatos inertes. Nunca esperei pelo meu. Nunca acreditei que ele fosse chegar num lindo cavalo branco, que me livrasse das agruras de uma torre isolada e me levasse pra um lindo castelo onde teríamos lindos filhos.

Mas a vida nos apronta cada uma. E ele veio. Veio num Tipo Prata, pra me livrar das agruras de uma vida de solteira-danada-que-não-parava-quieta e me levar pra uma casa onde teríamos 3 gatos e uma cadela.

Essa, com certeza é a parte mais bonita e mais fácil de um conto de fadas. Mas e depois do "E foram felizes para sempre"? Ninguém nunca contou o que aconteceu. Se o príncipe roncava ou a princesa acordava mal-humorada. Se a TPM dela era insuportável ou se as contas a pagar eram preocupantes.

E é aí que começa uma verdadeira história de amor. O príncipe de verdade só precisa estar disposto (assim como você) a escrever essa história ao seu lado. Juntos, com certeza, essa história vai ter um final muito, mas muito feliz.

Então, amiga, não desista de esperar pelo seu príncipe. Mas reexamine suas expectativas. Espere da maneira certa, pelo homem certo. Ele existe, eu sei. Eu encontrei o meu (e olha que eu sou chata), então o seu está por aí...

P.S.: Ou iéis, hoje eu estou beeem melhor...

Biblioteca Básica

2004-08-11T14:09:00.000-03:00

Recém publicado pelas Megeras, não poderíamos deixar de indicar, como livro de cabeceira, leitura obrigatória para você, homem moderno, que anda perdido no meio da mulherada, o Manual Prático Para Bofes Bem. Clique aqui, confira e decore!

Atendendo a pedidos

2004-08-10T17:26:00.000-03:00

Esse post aqui é pra atender a um pedido bastante especial...hehehe.

Há muuuuitos anos atrás eu estava na casa de uma amiga, quando ela me veio com aquele papo, de que conheceu um cara na academia que era certinho pra mim, que a gente combinava muito, que ele era lindo e tal, e que ela pre-ci-sa-va me apresentar o tal amigo. Falando isso ela passou a mão no telefone e ligou pro tal sujeito.

"- Pronto, ele tá vindo pra cá pra te conhecer!

- Tá louca Michelle?

- Ué, tô nada. Você tá solteira, ele também, vocês se conhecem logo e se rolar um clima, pronto!"

Como num dava mais pra fazer nada, fiquei ali, esperando o tal sujeito. Ele chegou, interfonou e a gente desceu.

Pra começar, ele num era nada lindo. Mas tudo bem, eu também num sou e beleza nunca foi parâmetro pra nada na minha vida. Conversamos por 15 minutos, ele tava indo pra academia e minha (in)conveniente amiga marcou de sairmos mais tarde. Os três. Achei ótimo. Ainda num conhecia o cara, vai que é um doido, ou pior, um chato?

Na hora marcada cheguei na casa da minha amiga. Ela estava de pijamas, com um sorriso sacana no rosto.

"-Eu num vou não..."

Ah, que bom! Mais um blind date na minha vida, era tudo o que eu precisava. Detalhe: ele tinha ligado, dizendo que o irmão dele pegou o carro e ele tava sem ter como ir. Lá fui eu pegá-lo em casa.

Cheguei lá o cara desceu e a gente ficou conversando debaixo do prédio. E conversando... e conversando... Fiquei mais de uma hora e meia embaixo daquele prédio falando bobagens. Sim, porque nem assunto em comum a gente tinha, só amenidades, "como está o tempo, há quanto tempo você malha, como vai a faculdade"... Eu tava toda arrumada pra sair e o cara num desecalhava daquele prédio.

Lá pelas tantas ele vira e diz: "-Nossa, estou com fome! Vamos lá na 405 sul?"

Uêpa, beleza! 405 sul, mais conhecida como Rua dos Restaurantes, ou iéis, vamos, pelo menos, sentar num lugar legal pra comer! Agora sim, a noite estava começando.

Quando chegamos na 405 sul ele fala: "-Entra aqui na quadra, pode parar ali na entrada".

Ué... Os restaurantes são mais pra lá amigo, lá na comercial, o que eu vou fazer aqui na entrada da quadra? É quando o indivíduo larga a pérola: "- Adoro o cachorro-quente daqui, vou comer um e já volto... Quer um também?"

Gente, juro-por-Deus, nada contra comer cachorro-quente de carrocinha, eu adoro, mas imaginem a situação! Eu, toda arrumada, maquiada, cheirosa, pronta pra uma noite divertida com o tal fulaninho-feio-e-nem-tão-simpático, e ele querendo que eu sentasse numa mesinha de ferro, na rua!!! Num dava, num dava...

Proferi um "não, obrigada" (o mais seco e mal-humorado que consegui) e fiquei dentro do carro esperando. Lá pelas tantas, depois de dois cachorros-quentes e um refri, volta o tal e manda, inacreditavelmente, com a cara mais lavada da face dessa terra: "-Gata, tem cinco contos aí?"

Sim, senhoras e senhores, ele ainda me pediu dinheiro pra pagar o cachorro!!! Pensei rapidamente nas opções:

1) Ligar o carro e ir embora na mesma hora

2) Fingir que não tinha escutado

3) Dizer que não tinha dinheiro, que estava esperando que ele pagasse a conta do restaurante francês no qual eu pretendia jantar depois

4) Dar logo os "cinco contos" pra ele e dar fim naquela noite dos infernos.

Opção 4 escolhida, deixei o dito cujo em casa e nunca, nunca mais, juro de pé junto, atendi a um telefonema sequer desse cara. Sim, porque ele me ligou depois disso, e ainda mandou recados pela minha amiga, que tinha gostado de mim, que não entendia porque eu não queria mais vê-lo e etc etc etc...

Alguém aí vai me dizer que eu não tinha motivo?

P.S.: Pronto, agora você tá no blog. Pedido atendido querido?

Sessão Fotolog

2004-08-09T10:38:00.000-03:00

Essas três moçoilas blogueiras almoçam toda sexta-feira juntas. Aproveitamos o momento para colocar as novidades na mesa, rir bastante e comer despudoradamente (sempre com direito a sorvete de creme com calda de banana de sobremesa).

Nessa última sexta aproveitamos também para mostrar nossos dotes "Top Models", afinal, não somos apenas mulheres inteligentes, somos carinhas bonitas e corpitchos sarados...

Fabby e Kika em demonstração explícita de amor. Foto tirada por Lu.

Lu e Fabby disputando pra ver quem tem os olhos mais bonitos. Foto tirada por Kika.

Lu e Kika se comportando porque querem voltar ao restaurante. Foto tirada por Fabby

P.S.: Num tem foto das três juntas, porque o garçom, como fotógrafo, era um excelente garçom...

O calcanhar de Aquiles ou A arte de enfiar o dedo na ferida

2004-08-08T12:10:00.000-03:00

Ontem, em uma missão suicida, fui ao shopping com a minha irmã e com a minha sobrinha comprar o presente do papai. Quando estávamos atravessando a rua, a minha sobrinha fez sinal na faixa de pedestre e um cara não parou. Quando ele passou por mim (o trânsito estava bem lento), iniciamos um diálogo delicado e educativo:

Eu: "Olha a faixa de pedestre, ô educado!"
Ele: "Piranha!"
Eu: "Só se você estiver falando com a sua mãe!"
Ele: "Vagabunda!"

Uma pessoa de poucas, porém significativas palavras, não?

Bom, eu fiquei com muita vergonha de ter feito aquela cena na frente da minha sobrinha, que tem só dez anos. Mas o que me deixou pensativa pelo resto da noite foram as palavras que ele usou para supostamente me ofender.

Estamos mais evoluídos no quesito liberação sexual, é verdade. Mas por que, sempre que uma pessoa quer ofender outra, usa termos relativos ao comportamento sexual, e com tom depreciativo? Se o alvo é uma mulher, as palavras são "piranha", "galinha", "vagabunda" e outras semanticamente semelhantes. Se for um homem, "bicha", "viado" (com "i" mesmo)...

E se eu , de fato, fosse uma piranha? No que ele estaria me ofendendo? Já tive minhas fases de galinhagem e admito sem me sentir diminuída. Nem participo daquelas conversas que rolam entre amigas, onde é revelado o número de relacionamentos que cada uma teve. Eu não tenho esse registro. Mas posso garantir que beijei e transei muito menos do que gostaria.

E no caso dos homens? Ser chamado de bicha ou de viado ofende? A opção sexual interfere no seu caráter? Chamar de bicha é a mesma coisa que chamar de ladrão?

Vamos reescrever a cena:

Eu: "Olha a faixa de pedestre, educado!"
Ele: "Egoísta, pessoa que não se importa com outros!"
Eu: "Só se você estiver falando com a sua mãe!"
Ele: "Incompetente, não consegue fazer seu trabalho direito. Burrinha!"

Aí sim, ele chegaria mais perto de me ofender. Mas não ofenderia, porque sei quem eu sou. E ele nem me conhece...

P.S.

2004-08-06T15:29:00.000-03:00

Conversa básica na hora do almoço:

Kika®: "Vem cá, cês num vão postar lá naquela bodega não é? Só eu que posto?"

Lu: "Ah é. Vou postar hoje, pódexá."

Fabby: "Ah, então vou postar amanhã."

É o famoso blog-rodízio.

Cara valente

2004-08-06T15:28:00.000-03:00

Essa aconteceu há vários meses. Na época, não tive estômago para comentar com ninguém, tamanho o susto. Agora, que já passou, dá pra rir da história.

Voltava eu do Parque da Cidade, muito calminha (para mim, o Parque é terapêutico), quando recebo uma tremenda fechada de um cara que vinha dirigindo feito maluco. Só não bati porque tinha visto o sujeito antes e até esperava que ele aprontasse alguma. Ato reflexo, abaixei o vidro e pus a mão para fora, apenas um dedo esticado (não preciso dizer qual).

Pois num é que o cara quis dar uma de macho? Jogou o carro em cima do meu, e meteu o pé no freio, bem na minha frente. Não bati por pouco, mas meu carro encostou no dele.

Desceu já fazendo o maior escândalo, tentando abrir a porta do meu carro (trancada por dentro) e gritando "desce do carro, desce do carro agora!".

Como não devia nada, desci. O sujeito fez drama, disse que eu ia ter que pagar o conserto do carro. Falei que não estava preocupada com isso, tinha seguro e, se tivesse amassado, pagaria. Só que não tinha nem um arranhão no carro dele. Nem poeira.

Então, o engraçadinho começou a me dizer desaforos, a xingar a minha mãe e a dizer "ninguém dá o dedo pra mim". Uma mulher que não tinha nada a ver com a história estacionou o carro e veio me dar apoio moral e verbal: "Eu vi tudo, moça. Você não fez nada de errado, esse maluco é que te fechou."

A essa altura, meus joelhos tremiam de raiva e medo (claro!) e tive de encostar no carro. Minha língua, felizmente, permanecia bem afiada e, sem aumentar o tom de voz (não queria virar barraqueira), respondi que ele não tinha condições mentais de estar no trânsito etc. e tal.

A senhora falou: "Moça, vamos à delegacia? Vamos prestar ocorrência?". O cara continuava berrando e xingando, com toda a sua macheza.

O detalhe é que isso tudo aconteceu em frente ao Batalhão de Polícia de Trânsito do Sudoeste. Em poucos minutos (que pareceram uma eternidade para mim), uma viatura encostou do nosso lado e quis saber o que tinha acontecido. A senhora, testemunha ocular de tudo, narrou a história ao PM. E o sujeito muito macho? Onde foi parar?

Sumiu, evaporou, escafedeu-se. Quando percebemos, já estava dentro do carro dele. Ainda tive tempo de chegar até a janela do filho da mãe e falar "Agora que a polícia chega, você foge, né, covarde?"

Fugiu quietinho, sem dizer mais nada.

Agora, me diz: se eu fosse homem, o babaca teria tido essa coragem toda de:
1. me fechar;
2. tentar provocar uma batida;
3. descer do carro, todo posudo;
4. me ameaçar?

Não, acho que não.

Igualdade é o "Ó"

2004-08-04T12:52:00.000-03:00

[ Para não ser crucificada, antes de tudo devo dizer que sou uma mulher independente. Que ninguém paga minhas contas, que ganho bem, que adoro (aliás, prefiro) que meu homem cozinhe pra mim e que jogo futebol. Então, lá vai... ]

Eu não sou a favor da igualdade entre os sexos. Acho que existem coisas que só homens deveriam fazer. Outras, só mulheres. Queria saber quem foi a desgraçada que queimou aquele primeiro soutien e ainda me meteu no meio dessa história. Mas calma, antes que as feministas de plantão me batam, vou me explicar.

Homens e mulheres estão vivendo uma época muito, mas muito confusa. Antes eles eram machões, machistas, provedores e cabeças da família. Mas as mulheres queriam mais. Queriam poder ocupar esses lugares. Hoje elas também são provedoras, cabeças da família, feministas e femininas.

Hoje nós dizemos aos quatro cantos que não há mais lugar para os homens de antigamente. Aí está o problema. Também não sabemos dizer aos homens o que queremos deles nos dias de hoje. Clamamos por um homem mais sensível, o tal discurso “homem-também-chora”, mais ligado à família, que divide as responsabilidades dos filhos, da casa, das contas com a mulher.

Êpa, peraí! Chorar? Contas? Problema. Queremos um homem sensível, que divida as responsabilidades, mas ainda queremos que ele pague a conta do motel ou do restaurante. Queremos um homem sensível, que saiba chorar, mas ainda queremos o machão que olha de cara feia para o fulaninho que nos paquerou na rua ou que sinta ciúmes daquela nossa minissaia.

Onde está a igualdade se não mandamos flores ou abrimos a porta dos carros pra eles? Precisamos, homens e mulheres, descobrir o que realmente queremos uns dos outros. Principalmente nós, mulheres, que tanto mudamos ao longo desse tempo, que tanto clamamos por essas mudanças e esquecemos que nossos homens ficaram perdidos no meio do caminho.

Expliquei-me?

P.S.: E ainda estou querendo saber quem foi a desgraçada que queimou aquele primeiro soutien...

Distâncias

2004-08-03T15:05:00.000-03:00

Diferença de idade;
Diferença de classe social;
Diferença de cultura, de religião, de gostos;
Distância geográfica.

Listei algumas das justificativas para o fim de um amor. Relendo a lista, lembrei aquele termo jurídico: incompatibilidade irreconciliável de gênios. Para mim é redundância. Se for incompatível, não tem como conciliar. Alguém pode me provar o contrário?

Bom, mas eu não concordo com a lista acima. Porque eu já vivi todas essas diferenças e posso garantir que nenhuma delas me fez terminar um relacionamento. O que me fazia deixar de gostar, de querer estar perto, era a tal da incompatibilidade tão incompatível que chegava a ser irreconciliável: a diferença de posicionamento.

Vamos raciocinar juntos (você mais, que hoje eu estou com preguiça): duas pessoas de idades diferentes podem se dar bem se tiverem a mesma postura diante da vida. Se esperarem as mesmas coisas, se tiverem objetivos semelhantes. O mesmo acontece com os casais que vieram de classes sociais diferentes, com os que têm níveis culturais diferentes, com os que moram distante um do outro.

Eu digo isso porque acredito que um relacionamento tem a função precípua de nos fazer melhores, de nos empurrar para frente – de vez em quando, caímos num buraco, mas é disto que a vida é feita: de surpresas!

Quer um exemplo? Tive um relacionamento-expresso com uma figura que até hoje assombra minhas noites insones. Ele era teoricamente perfeito: dois anos mais velho que eu, instruído, culto, financeiramente equilibrado (o que, para mim, é lenda), bonitão, tamanho standard. Um dia, resolvi levá-lo à casa de uma amiga, casada com um homem bem mais velho que ela, chiquetérrimo, um poço de classe. Tudo estava indo muito bem, até que, no meio da conversa, o celular dele toca. Tudo bem, isso acontece. Mas ele começou a falar alto, discutindo uma entrega que a empresa dele precisava fazer. Não preciso dizer que a conversa parou. Ficamos escutando a negociação de prazos, o fornecimento de informações. Depois de uns dez minutos (uma eternidade, no caso), eu cheguei perto dele e perguntei: “Não seria melhor você ir até a outra sala?”. Ao que ele respondeu: “Não, o que é isso, vocês não estão me atrapalhando”.

Tá vendo? Falta de educação, dirão alguns. Eu digo que é mais. É falta de uma postura legal diante da vida. E isso distancia. Ô...é um buraco e tanto!

Crise, que crise?

2004-08-02T18:44:00.000-03:00

A maioria das minhas amigas encontra-se no seguinte estado civil: Solteira Procurando. Elas reclamam muito da tal da crise afetiva, que o negócio tá feio, que anda difícil encontrar um cara legal ou levar um relacionamento decente, com compromisso, honestidade e coisa e tal. Mas isso não é exclusividade feminina. Meus amigos solteiros andam reclamando do mesmo jeito.

Lembrei que, há muito tempo atrás, eu estagiava na Defensoria Pública de Sobradinho, cidade aqui do Distrito Federal. A maioria da população lá é de baixa renda e uma boa parte é pobre-pobre-pobre-de-marre-de-si.

Num dia de plantão na defensoria, eu e duas amigas comentávamos sobre essa mesma crise (essa, da falta de homens/mulheres, da falta de compromisso, de relacionamentos decentes), quando o promotor de justiça, que por sinal era um dos nossos professores mais legais, apresentou sua tese sobre o assunto. Ele disse:

"- Meninas, essa crise só existe em determinadas classes sociais. Existe pra nós, pra mim, para os meus amigos, pra vocês, para as suas amigas. Mas se vocês repararem bem, não existe, por exemplo, para pessoas como as que vocês atendem diariamente aqui na defensoria. Pras pessoas pobres não existe essa crise afetiva. Acho que elas têm mais com o que se preocupar.”

Parei pra pensar. Realmente, ele tinha razão. Na defensoria, todos os dias, mas todos os dias, sem exceção, escutávamos as mesmas histórias. Maria foi morar com João, mas também namorava José. José largou de Maria e já estava indo morar junto com Ana. João, por sua vez, já namorava Lucia, que tinha 4 filhos, de 4 maridos diferentes e estava grávida de Marcos. Marcos era casado com Silvia, mas já tinha vivido com Ana. Se alguém ia lá dar entrada num divórcio, podem acreditar: já existia outro na jogada.

E era assim mesmo. As pessoas se separavam, casavam, namoravam e procriavam com uma facilidade imensa. Crise afetiva? Que nada! Podiam não ter grana, bens ou uma qualidade de vida considerada razoável, mas crise afetiva? Nunca vi ninguém reclamar da solidão, da falta de homens/mulheres, da ausência de compromisso entre as pessoas.

Meu querido professor estava certo. Embora eu não veja nenhuma lógica no raciocínio, na prática ele era correto. Alguém, por favor, sabe me explicar o por quê?

HELP!

2004-08-02T18:20:00.000-03:00

APERTEM OS CINTOS! O CONTADOR DO BLOG SUMIU!

Mal...Mal sapão...

2004-07-31T13:30:00.000-03:00

Rapaz bonitinho-com-jeito-de-paquito entra no Mc Donald’s de mãos dadas com moça bonitinha-com-jeito-de-paquita. Na fila pra comprar o lanche, tudo muito romantiquinho, beijinhos, biquinhos, abracinhos. Sentam pra comer e tudo continua lindinho, batatinha na boquinha da moça, ela abre o sachezinho de ketchup pra ele, um nojinho.

De repente um grito: “- Fulana! Não acredito! Há quanto tempo!”. É uma outra moça também bonitinha-com-mais-jeito-ainda-de-paquita, amiga da primeira. Depois de gritinhos histéricos de animação e reconhecimento, as duas se abraçam longamente, como se não se vissem há milênios.

Enquanto esse longuíssimo abraço acontece, rapaz bonitinho-com-jeito-de-paquito, continua sentado na mesa e aproveita a visão privilegiada para, enquanto dá uma boa mordida num Big Mac, avaliar lentamente a, digamos, “traseira” da moça que chegou. De cima para baixo. De baixo para cima. Lentamente. Levou todo o tempo do mundo pra isso, aproveitando o eterno abraço das duas, com cara de quem está imaginando Deus-sabe-lá-o-que. Eu que não quero nem saber.

Coisa feia, hein!

Não é bagunçado, não!

2004-07-30T15:56:00.000-03:00

Sou uma pessoa que gosta de contato físico. Gosto muito, na verdade. Isso é um fato.

Outro fato é que tenho vários amigos do sexo masculino. Uns mais próximos, outros mais distantes. Já quase não vejo alguns deles, mas continuam sendo amigos. Sabe aos oito anos de idade, quando meninos e meninas só não se estapeiam porque a “tia” tá por perto? Nessa época, já tinha amiguinhos.

Vai daí que, juntando os dois fatos, temos uma coisinha interessante: é um costume meu ter contato físico com meus amigos. Abraços, beijinhos, carinho.

Claro que isso me gera problemas. Se não gerasse, não estaria tratando do assunto aqui.

O primeiro e mais óbvio inconveniente é que isso dificulta possíveis paqueras. O cara que talvez estivesse interessado em mim vai ficar na dúvida: “ela está dando em cima daquele sujeito?”. Ou até: “será que eles são namorados?”.

Quanto a esse aspecto, nem tenho o direito de falar alguma coisa. É como ir à boate com três ou quatro amigos (meu Deus, perdi a conta de quantas vezes já fiz isso!) e achar ruim porque nenhum carinha dá em cima. Não dá pra reclamar.

Outro problema é ser julgada e rotulada como “fácil” por quem está de fora: “olha lá, tava com um carinha há cinco minutos; agora, já tá abraçada com outro”.

Francamente, estou me lixando para esse tipo de crítica. Eu sei o que sou e o que estou fazendo. As pessoas próximas a mim – as únicas que realmente importam – também sabem. O resto do mundo que tenha suas próprias opiniões.

Agora, existe uma questão que realmente me tira do sério. É que alguns sujeitos não têm o menor senso. Acham que, porque fico abraçada com Fulano ou Beltrano, fico abraçada com qualquer um. Pensam que é só ir chegando.

Calma lá! Aqui não é a casa da mãe joana, não!

Caro atrevido, você me conhece? Sabe algo além do meu primeiro nome? Nós já batemos papo? Já conversamos sobre assuntos pessoais, coisas além de “nossa, como faz frio nessa cidade”? Você pode me dizer verdades e brincar comigo sem submeter-se à possibilidade de eu nunca mais lhe dirigir a palavra?

Se a sua resposta foi “não” a qualquer uma dessas perguntas, fique na sua.

Contato físico é coisa que tenho apenas com amigos, entendeu?

E nem é com todo amigo. Coloquemos assim: todas as pessoas com quem tenho esse tipo de contato são pessoas de quem gosto; mas não sou de ficar abraçada com todo mundo de que gosto. Coisa de personalidade, jeito, temperamento. Ou o que quer que seja.

Outra coisa: antigüidade, nesse caso, não é posto. Tem gente que conheço de longa data, e não tem esse tipo de apoximação.

Em resumo: não é só ir chegando. Existem regras. Minhas regras.

E tenho dito.

Te mete!!!

2004-07-30T14:20:00.000-03:00

Hehehe...

Hohoho...

Hihihi...

Propaganda linda e gratuita no blog DELE.

ELE que é o número um na lista da mulherada.

ELE que povoa os sonhos até mesmo da mais recatada das mulheres.

Obrigada CANALHINHA
querido!

Admitindo erros...

2004-07-29T15:35:00.000-03:00

Certa feita (isso há muuuitos anos atrás), conheci um rapaz. Vamos chamá-lo aqui de “rapaz-com-cara-de-bonzinho”. Ele era simpático, bonito, educado e trabalhador. E tinha cara de bonzinho. Primeiro da fila na lista de todas as sogras. Na minha lista também. Até que finalmente conseguimos combinar de sair.

No dia marcado, o tal rapaz-com-cara-de-bonzinho me liga e diz: “- Hoje preparei uma noite especial pra nós dois. Vamos pra uma adega bem aconchegante, apreciar uma bela tábua de queijos e um bom vinho.”

Ui! Romântico o menino, hein! Só um pequeno probleminha: Não bebo vinho e queijo, pra mim, só existe em 4 tipos – aqueles que vem na pizza. Mas e eu lá ia estragar a nossa noite romântica? Ainda não estava maluca né? Lá fomos nós...

Vocês já podem visualizar, mais ou menos, o estado em que esta pessoinha se encontrava lá pelas tantas da madrugada... Bebi vinho como se fosse água, tapando o nariz, e comi todos aqueles queijos multicores que estavam na tábua. Até os mais verdes! Resultado: saí da tal adega tropeçando nas próprias pernas e completamente enjoada, educadamente amparada pelo rapaz-com-cara-de-bonzinho. Até aí tudo bem. Porém...

Os tais queijos começaram a fazer uma revolução no meu estômago. Parecia que ia sair um alien de dentro da minha barriga. Tudo rodava que era uma beleza e eu estava prestes a passar mal dentro do carro último modelo e cheirando-a-novo do rapaz-com-cara-de-bonzinho.

Quando avisei que ia passar mal ele parou no acostamento e veio, todo solícito, segurar a minha testa. Ah, sim, obrigada, tudo o que eu queria... Até chegar em casa passei mal mais umas 4 vezes. Todas devidamente amparadas pelo rapaz com cara de bonzinho. Chegando lá, mal me despedi, saí correndo pra casa e desmaiei na minha cama, de roupa e tudo.

No dia seguinte, o castigo: uma puuuuuuta ressaca, a cabeça pesando 130 Kg, aquele bafo-de-onça-sabor-queijo-não-identificado e minha mãe sentada no pé da minha cama morrendo de rir da história toda. Ela me disse que ele tinha sido uma gracinha, educado e atencioso comigo. Eu, ao contrário, queria desaparecer e nunca mais olhar pra cara do rapaz. Com certeza ele também estaria pensando o mesmo de mim.

Mas qual não foi a minha surpresa quando toca o telefone e minha mãe, toda serelepe, anuncia: “- É ele!”. Aiaiaiaiai... Atendi ao telefone bastante sem graça. Ele perguntou se eu estava melhor, como eu estava me sentindo e tal. Eu falei que estava bem e pedi desculpas pelo vexame da noite passada. Foi aí que ele mandou a pérola: “- Mas sabe que até vomitando você é uma gracinha?”

Acho que nem preciso dizer que eu nunca mais atendi aos telefonemas do rapaz . Fiquei assustada né? Tá certo, ele foi educado, eu devia ter deixado passar, mas isso é coisa que se diga? Eu sei, eu sei, eu errei, desde o princípio, quando não falei do vinho e dos queijos. Errei quando dispensei o rapaz apenas porque ele foi educado e bonzinho demaaaaaisss. Pelo menos estou aqui admitindo que fiquei assustada e errei!

Mas não me arrependo não. Depois que eu parei de atender os telefonemas do rapaz-com-cara-de-bonzinho, ele ficou bastante chateado. A ponto de começar a espalhar pra vários conhecidos nossos que não queria mais sair comigo porque já tinha conseguido o que queria. E nem tinha gostado muito... Rapaz-com-cara-de-bonzinho acabou virando rapaz-com-cara-de-idiota pra mim... Será que um dia ele também vai admitir que errou?

Assunto não vai faltar

2004-07-27T22:58:00.000-03:00

Primeiro, o pai. Muito carinho e mimo. A mãe diz que não. Papai diz “pode, sim”. A gente se derrete.

Aí, aparecem os coleguinhas da escola. Brigas, disputas, clubinhos menina-não-entra, perseguições com bichos asquerosos. Eles sentem prazer em irritar. A gente não entende como podem ser tão chatos.

Mais tarde, o professor. Admiração e suspiros – que menina nunca teve uma quedinha por aquele professor charmoso e tão inteligente?

Ah, sabe aqueles moleques chatos? Pois é, cresceram. Agora, ao invés de correrem atrás da gente com lagartixa morta, correm atrás de um beijo. Enquanto isso, já arrastamos asa pros carinhas da faculdade, tão “adultos” aos nossos olhos adolescentes.

E por aí vai. As primeiras paqueras, o primeiro beijo, os amassos, o fora, as lágrimas, tudo de novo, o frio no estômago, o irmão ciumento, será-que-ele-vai-ligar-amanhã, o melhor amigo gay, toneladas de inseguranças, o amor-pra-toda-vida que acaba, o rolinho de fim-de-semana, o chato, o bom de cama, o namorado da amiga que atrapalha a amizade, o pegajoso, o vamos-ser-apenas-amigos...

Não dá pra evitar. Eles permeiam toda a nossa vida. São fonte constante de aflições, angústias, tristezas. E também de alegrias, momentos de cumplicidade, horas que deveriam ser eternas de tão boas.

O que seria da nossa vida sem os homens? Mais calminha? Talvez. Certamente, seria muito mais sem graça.

Uma amostra...

2004-07-27T18:54:00.000-03:00

Pois é pessoas...

Depois de muito suor e lágrimas (nada de sangue senão eu desmaio) ficou pronto o nosso espaço.

Pra que a gente possa falar DELES.

E olha que a gente PODE e DEVE falar DELES.

Eu mesma cresci num mundinho cheio DELES. Irmãos, amigos, chefes, namorados, marido (ex), etc...

A Fabby (viu lá embaixo?) resolveu falar do papi. A Lu deve aparecer com alguma surpresa boa por aí. E eu, por enquanto, vou ser mais genérica...

Apenas um aviso aos rapazes: esse não é mais um blog feminista e não vamos passar dia e noite metendo o pau em vocês (a não ser que vocês mereçam, claro).

Temos um olhar esperançoso para a relação entre homens e mulheres. Por isso estamos aqui. Para aprender, para ensinar (quem sabe?), para mostrar que tudo o que acontece entre nós, acontece todos os dias, com todas as mulheres e todos os homens do mundo.

Pra mostrar o que é bom de continuar acontecendo. Pra mostrar o que não é tão bom e poderia melhorar...

Pretensão nossa? Pode até ser... E por que não?

Doces Lembranças

2004-07-27T13:15:00.000-03:00

Interessante essa questão da memória. Memória emocional, seletiva, eu quero dizer. Há dias, semanas, meses inteiros em que eu experimentei sensações muito boas, em que eu me diverti muito, mas dos quais eu não guardo a mínima lembrança. Mas, para contrabalançar, guardo de coração alguns momentos, alguns segundos, gestos, olhares...

Lembro uma noite, já eram umas nove horas, eu ainda estava no trabalho, diante da tela do micro, sem coragem de voltar para casa. Tudo por causa de um homem. Diante de mim, a tela com alguma notícia, da qual eu não me recordo e, sobre a mesa, o resultado de um exame. Eu estava me sentindo paralisada, como se fosse personagem de um autor que, de repente, sofre de uma ausência de criatividade. Não havia na minha cabeça a idéia da próxima fala, do próximo movimento.

O resultado daquele exame já era esperado há tempos. E como foi adiado! Como foi discutido, brigado, gritado, calado, sussurrado...o exame era do meu pai. E o resultado dizia que ele tem uma atrofia cerebelar. Não vou falar desse problema porque ele não é o motivador, o fim das coisas. Nenhuma doença é. Os problemas de saúde são pontos de partida.

Vou falar do meu pai. Sempre escutei histórias das minhas amigas sobre as coisas que os pais faziam para elas. Presentes, surpresas, domingos no parque, no clube. Meu pai nunca foi assim. Sim, ele dava presentes, sim, ele nos levava ao clube, ao parque. Mas nunca se permitiu realmente nos acompanhar. Nós é que o acompanhávamos. Talvez porque a minha mãe sempre tenha sido ultraprotetora e, aí, não sobrava muito espaço para ele. Talvez porque não houvesse essa vontade nele, o que eu acredito ser mais provável. Os primeiros pedaço sempre eram para ele. Os melhores bombons. Os nossos silêncios. Um dia, na escola, tive que fazer uma redação sobre o que aprendi com o meu pai. Fiquei meio sem saber o que escrever, mas depois me veio a verdade que trago no meu coração até hoje. Meu pai me ensinou a não esperar nada de ninguém. A lutar pelo que eu queria sozinha. A acreditar no meu potencial.

Então, vieram os primeiros sintomas. As alterações de humor, os esquecimentos, o falar sozinho, os delírios. E ele virou uma criança. Ia trabalhar, tinha todas as atividades normais de um adulto, mas em casa era uma criança. E foi difícil aceitar isso. Porque um pai deveria proteger, e não ser protegido. Deveria apoiar, e não precisar de apoio. Mas deixei falar mais alto o que eu havia aprendido com ele há anos: não esperar nada. Amá-lo. Simplesmente.

Um dia, ele esqueceu quem eu era. Ficou desconfiado, perguntou quem era aquela moça que estava dentro da nossa casa. Eu chorei muito. Mas decidi continuar o exercício de amá-lo, sem esperar nada. Eu o levava à hidroterapia, ajoelhava para calçar as sandálias dele, secava e penteava o cabelo dele, escutava as suas histórias, de que era o melhor da turma, de que tinha melhorado muito, sempre fazendo esforço para entender aquela voz enrolada.

E ele melhorou. Não 100%, é lógico, mas melhorou. E, no dia em que descobri que tenho um tumor na hipófise, fui comunicar à minha família. Falei brincando, tentando não dar uma importância maior do que era preciso. E o meu pai chorou. E disse: "Filha, você me ajudou tanto quando eu estava ruim. Fico triste por pensar que não posso ajudar você agora". E estava ali. Todo o retorno que eu esperei dele. Ele sabia, tinha consciência de que eu o havia ajudado. Era mais do que eu poderia esperar.